Nêuras de Cada Dia...

Terapia

2011-01-04T23:33:00.000-03:00

Cada um precisa de uma, quer queira, quer não.

Seja jogar vídeo-game, seja andar de patins, ter brainstorms, ou pintar telas à óleo, você deve ter uma maneira só sua de desanuviar a mente, entrar em estado zen, relaxar, ou simplesmente sorrir sem motivo porque está fazendo algo que tem prazer em praticar.

Meu modo é escrever.

É escrevendo que eu simplesmente saio de mim pra assistir às minhas situações de outro ângulo, é escrevendo que eu viajo pra mundos longínquos, habitados por criaturas que só eu conheço; escrevendo eu me coloco no lugar do outro, me percebo com maior facilidade, faço as faxinas que são necessárias dentro de mim.
É escrevendo que me expresso, que grito em alto e bom som sem que deixe de ser do meu jeito, que sou polida e grossa, que me orgulho de fazer o que faço.

Numa das minhas mãos há a escrita, noutra há a leitura, e assim como as coisas boas, são independentes mas complementares, graças à Deus.

Meu ingresso é uma lapiseira (porque tem gente que prefere viajar de helicóptero), meu acento é um pedaço de papel pautado sem número de linhas.

Minha história está no começo, já possui alguns capítulos definitivos, e outros muito mais interessantes que ainda estão por vir: umas questão de construção. Tem hora que existe palavra à mais, parágrafo de menos, muita explicação pra pouca cena... Tudo questão de adaptação de roteiro, imagino.

O importante é que no final, será brilhante!

E aí, será só o começo...

Mudar

2010-11-20T19:35:00.001-03:00

As pessoas mudam. Mudam o que vestem, mudam o que ouvem, mudam de preferência, mudam de atitude, mudam de idéia, mudam de sentido. Mudam.

As pessoas confiam desconfiando, as pessoas amam odiando, as pessoas brigam querendo resolver e fazer logo as pazes. Faço parte desse grupo de pessoas; estou mudando.

Mudando de idéia, mudando de sentimento, mudando o foco. Mudando.

Uma vez, me disseram que era melhor mudar, pra que não se emburreça, para que não se fique parado no tempo e no espaço, pra não correr o risco de estagnar.

Estou cansada. Cansada de precisar mudar. Cansada de estar errada sempre, cansada, cansada, cansada.

Aconselhar sobre conselhos

2010-11-10T23:35:00.000-03:00

O fato é que ninguém sabe mais das minhas deficiências do que eu mesma, ainda que fuja ou me esconda delas em tempo integral, para minha vergonha absoluta e latente fraqueza.

Os queridos se aproximam e tentam ajudar com o que quer que seja, seja com uma piada sem noção, seja com uma bronca pra me trazer a realidade. Minha vergonha me impulsiona pro fundo do poço, todo o tempo, o tempo todo.

Tenho vergonha de chorar, tenho vergonha de ter medo, tenho vergonha de causar pena nas pessoas. Tenho vergonha de mim mesma, por não conseguir me enfrentar. Tenho medo de ser fracassada, e não só de parecer uma certas horas.

Os conselhos são muito bem vindos.

Já tentei esconder por tempo demais o que eu tenho, e isso de não contar para os outros que tenho deficiências, limitações, doenças... Só me faz afastar dos que me procuram, e me esconder é o mesmo que dizer à estes que não me importa sua atenção dispensada à mim. Não é verdade. Minha pior situação pra encarar é o fato de não ser perfeita, de errar constantemente, de ser inerte, de ser omissa ao que realmente é relevante, pra mim e pra você.

Estar de frente pra parte escura do espelho que é meu, me causa sentidos inexplicáveis.

Minha avó diz que se conselhos fossem bons, a gente os vendia, ao invés de oferecer às pessoas queridas. Pra mim, conselhos são uma forma carinhosa de mostrar preocupação, atenção, compreensão, cuidado. E ouvir de quem está do lado de fora do furor que está se passando do lado de cá, faz com que novos horizontes se acendam, e novos ângulos sejam sugestões proveitosas de como resolver os problemas que te afligem.

Lidar com meus defeitos e com os vícios de comportamento que eu apresento, são a parte mais triste de conviver comigo mesma. É onde me pego de calças curtas, onde me vejo ser indefesa, onde acredito morar monstros, daquele tipo capaz de fazer de mim, a pior e mais horrenda pessoa do mundo.

Simplesmente não sei como nortear meus caminhos, ou como mudar de atitude; pareço não conseguir pensar sozinha, ou tenho medo o bastante dos meus pensamentos pra não querer colocá-los em prática. E o fato de o mundo todo lidar bem com o que me aflige, me faz acreditar que só sobrou o fundo do poço pra pessoas deficientes como eu. O “todo mundo” que consegue, é muita gente, é muito grande, e eu me sinto migalha perto deles...

Tá doendo e demorando demais pra me tornar borboleta.
Mas eu vou conseguir, me abrir e sair voando. Ah, se vou...

O impulso

2010-10-21T16:27:00.003-03:00

Sem pensar, eu peguei impulso e pulei. Pulei, e cai.
E quando cai, me dei conta da besteira que foi ter pulado.

Assim tem sido: o momento todo me pego agindo sem pensar, e quando assim não estou me vejo a pisar em ovos.
Lembro-me daqueles botões que um dia eu quis desligar: queria parar de crescer, queria não ter que trabalhar e só estudar pra sempre, fazer exata e somente aquilo que prazer me desse, quando eu bem quisesse. Queria ficar bonita pra sempre, e magra pra sempre sem mudar um chocolate da minha alimentação, ou sem ter que me exercitar pra ter pernas torneadas e barriguinha de dar inveja. Hoje eu é que tenho inveja.

Tenho inveja de quem pode e não faz, de quem quer e consegue por mérito próprio, sem ter medo de ser feliz, de dar errado ou do monstro do armário.

Cada impulso novo acaba por me deslocar pra uma terra de gente nova, gente diferente de mim, que, ao que me parece, sempre esteve aqui... E eu que parecia nem me importar, e que tinha decido ir vivendo, assim puramente por viver, hoje quero entender, integrar, interagir. Descobri que me faz bem.

Não fazer parte do meio meramente, mas perceber e poder optar em viver e como viver nele. Hoje meu querer é muito mais simples: desligar-me da inércia que antes eu achei inofensiva, acabar com os impulsos, os instintos, e ser dona de mim, de verdade, única e sinceramente. Com direito a assumir erros e acertos, ter meus méritos comemorados e meus monstros expurgados. Por mim. Pra mim. E pra eles, também.

E isso, só porque me faz bem dividir o que quer que seja, se for com ele.
Minha maior escola de ser alguém, de viver, de amar. Feliz.

Senil

2010-09-30T14:41:00.002-03:00

Sinto-me velha em relação aos meus iguais.

Acredito que muito disso, deva-se a minha postura diante a realidade do mundo em que criei pra mim, hoje. Mundo este que vai desde a as minhas manias até meus conceitos e opiniões formadas, atitudes e vícios de comportamento.

Há quem diga que criar mundos pra si, só faz mal, e ter seu olhar voltado especificamente para eles, pode te tornar um ser estreito e sem o famoso semancol da vida. É o que suspeito que ande acontecendo comigo – faltaram doses do santo remédio!

Nunca tive lá muitas doses de semancol no decorrer da vida. A boa parte que ingeri, foi por recomendação médica expressa de quem entende melhor da vida do que eu, e quis me ajudar a crescer, ainda que doesse. Foram injeções doloridas, tomadas em doses únicas, mais freqüentes nos últimos tempos.

Não me adéquo ao cenário. Ando pensando demais no meu futuro, me preocupando com coisas diminutas do presente, e fugindo sem nem pensar duas vezes daqueles meus erros passados...

Enquanto as meninas à minha volta, se emperiquitam desmedidamente, cheias de blushs, rímel, base, sombras e batons, planejam participar das maiores e melhores festas da faculdade, na roupa de grife que vão comprar com o aumento de salário, eu me vejo pensando em investir dinheiro pra empreender no meu futuro imóvel, verifico preços de revestimentos em lojas de materiais de construção e decoração, e imagino meu lar, minha família, as roupas do meu marido, nossos jantares, as reuniões em família, os detalhes que farão a felicidade de nossas vidas, filhos.

E isso sem fugir da parte acadêmica, velha e chata de atracar-se com s livros. Preparo-me para um curso de especialização no exterior, ou um aperfeiçoamento maior noutras línguas, investimentos culturais, livros que ainda me faltam ler, músicas e restaurantes pra visitar...

As pequenices que vejo em minha geração de idade física, são como os luxos à que vão se permitindo estes meus conhecidos – luxos que pra mim, são quase lixos.

Temo estar envelhecendo sem ter aproveitado o necessário da juventude. Ora me sinto menina moleca de tudo, e noutro segundo seguinte, sou praticamente digna de um asilo de tão metódica, chata, implicante ou rabugenta.

Meu sorriso de menina disfarça a senilidade que sinto aqui dentro. É como se a maturidade me intrigasse e se mostrasse só aos poucos, o que de fato é o processo de amadurecer. É aí que está: talvez, dessa maluquice toda, saia o sentido de viver e aprender todo instante.

O que faltou ser...

2010-09-30T14:30:00.001-03:00

Noite cai
Então o que chegou?
Noite vai
Então o que sobrou
Do olhar seguro e das promessas que eu ouvi
De amar, de ser um só, de nunca desistir?

Não me escondo do medo de não me reerguer
Do silêncio de uma vida sem você
De tudo o que faltou ser
Não me escondo do medo de não me reerguer
Do silêncio de uma vida sem você
De tudo o que faltou ser

Noite cai,
Por que não traz pra mim?
Noite vai
Não leva o que eu vivi
Enquanto, mesmo longe, eu te sentia aqui
Enquanto a verdade soube conduzir

Não me escondo do medo de não me reerguer
Do silêncio de uma vida sem você
De tudo o que faltou ser
Não me escondo do medo de não me reerguer
Do silêncio de uma vida sem você
De tudo o que faltou ser

Se tudo o que eu sou
Foi sempre seu
E agora?
Você levou tudo o que eu sabia de mim
E agora?

Não me escondo do medo de não me reerguer
Do silêncio de uma vida sem você
De tudo o que faltou ser
Não me escondo do medo de não me reerguer
Do silêncio de uma vida sem você
De tudo o que faltou ser

Sandy Leah

Depende

2010-04-04T11:54:00.004-03:00

Não se trata de não ter uma opinião sobre as coisas, mas de procurar outros caminhos possíveis.
Quando respondo "Depende..." à uma determinada pergunta, é exatamente por enxergar mais de uma possibilidade pra ela, e não que haja nada o que dizer sobre o assunto.
Costumo dizer que muita coisa depende... E a relatividade da minha visão tem irritado muito aos que estão por perto.
Dizem que sou capaz de defender duas vertentes de um mesmo assunto (até aí, normal, todos somos capazes), e além disso, tomar pra mim como verdade as duas condições hipotéticas.
Isso causa vários transtornos: dou-me por incompreendida, por contraditória, sem personalidade, ou fica entendido que o raciocínio é lento demais pra acompanhar o lado lógico da coisa, náo me fazendo capaz de escolher um deles.
Sofro constantemente com crises de brain storm.
A constância atrapalha principalmente quando outras pessoas se interessam e procuram entender o que estou dizendo, com as migalhas que disponibilizo dos pensamentos que me vem.
É a boa e velha mania de achar que as pessoas estão dentro da minha cabeça, e tudo o que eu disser será tão claro quanto é pra mim...
Vai do costume, de algumas pessoas realmente pensarem como eu, disso nunca ter feito diferença antes - o importante era enteder o conceito, e não o literal abstrato do que eu explicava. Hoje, o conceito, pra mim mesma, anda deturpado (pra quê falar o que ninguém entende?)... reformular, nem sempre funciona, também, e eu me coloco à caça da solução, mais uma vez.

World inside, world inside...

World inside my head...

Muletas

2010-01-17T15:43:00.003-03:00

Atire a primeira pedra se você nunca utilizou uma.
A grande, velha e imbecil desculpa do aleijado, é... Estou embalando todas elas pra jogar fora e não utilizar nunca mais.

Resta saber quais os buracos que ho de ficar, qual parte da personalidade que fica que eu vou ter de aprender a lidar. É questão de escolha e adaptação, eu sei. Já aceitei, e agora é praticar.

God Bless Her...

O Professor

2009-12-12T12:58:00.001-03:00

A aprendizagem tem de ser instigada, trazida para fora de seu esconderijo, ou, como sugerido pela palavra "educação", tem de ser eduzido (deduzido, extraído) por um indivíduo com as devidas competências educativas. Mais do que qualquer um dos outros Idealistas, os ENFJs são naturalmente educadores, com a misteriosa capacidade de influenciar aqueles à sua volta, e sem aparentar fazê-lo. Mesmo quando crianças estes Professores conseguem atrair um grupinho de crianças do bairro prontas a ouvi-los e a segui-los em brincadeiras. E Professores adultos são líderes magníficos em grupos de aprendizagem, mais capazes de invocar o potencial de cada aprendiz do que qualquer outro Tipo.
Como uma variante dos Idealistas de Platão e dos Eticistas de Aristóteles, os ENFJs são pouco diferentes dos outros xNFx na maioria dos aspectos. Como todos os Idealistas eles são abstratos na comunicação e cooperativos na implementação de objetivos. Eles querem saber mais sobre Ciências Humanas, se preocupam com a moral (ânimo), e trabalham bem com pessoal. Quanto à orientação eles são altruístas, crédulos, místicos, estão situados em caminhos tem os olhos voltados ao amanhã. Fundam sua auto-imagem em serem vistos como empáticos, benevolentes, e autênticos. Freqüentemente entusiasmados, eles confiam na intuição, anseiam por romance, buscam identidade, valorizam reconhecimento, e aspiram à sabedoria de um grande sábio. Intelectualmente eles são propensos a praticar diplomacia [xNFx] muito mais do que estratégia [xNTx], logística [xSxJ], e principalmente a tática [xSxP]. Além disso, com a sua natureza planejada, eles tendem a escolher a função orientadora de Mentor [xNFJ] ao papel informativo do sondante Advogado [xNFP]. E devido à sua expressividade preferem o cargo de Professor [ENFJ] ao de Conselheiro [INFJ].
Professores esperam sempre o melhor daqueles que os rodeiam, e seu entusiasmo inspira ação nos outros e o desejo de atingir suas expectativas. ENFJs (cerca de dois por cento da população) têm a encantadora característica de ter a certeza de que as pessoas atingirão suas expectativas, sem nunca duvidar de que obedecerão aos seus comandos implícitos. E, mais frequentemente, as pessoas o fazem, porque este Tipo tem um carisma extraordinário.
Estes Mentores extrovertidos organizam trabalho e compromissos sociais com antecedência e tendem a ser absolutamente confiáveis em honrar esses compromissos. Mas eles também se sentem confortáveis em situações complexas que exijam um malabarismo de dados com pouco planejamento prévio. Um líder ENFJ experiente pode idealizar, sem esforço, e quase infinitamente, atividades para os seus grupos se envolverem, e estimulantes papéis para seus membros desempenharem. Em alguns Professores, inspirado pela interação de seus alunos ou seguidores, isto pode resultar em um tipo de gênio que os outros Tipos acham difícil de emular. Essa capacidade de presidir sem planejamento nos lembra um pouco de um ESFJ Guardião Provedor, mas este último age mais como um mestre de cerimônias que como um líder de grupos. ESFJs são hospedeiros e hospedeiras natos, zelando para que cada hóspede seja bem atendido, ou que as coisas certas sejam expressas em ocasiões sociais tradicionais. Praticamente da mesma forma, ENFJs valorizam relações harmoniosas, conseguem lidar com as pessoas com charme e interesse, e geralmente são populares onde quer que estejam. Só que eles são mais líderes educacionais do que sociais, interessados principalmente no crescimento e no desenvolvimento de indivíduos.
Professores consideram pessoas sua maior prioridade, e naturalmente transmitem carinho, preocupação, e uma vontade de se envolver com outras pessoas. Como resultado, as pessoas frequentemente recorrem a eles para incentivo e apoio, o que normalmente conseguem prover, mostrando sincero interesse pelos problemas daqueles à sua volta, funcionários, colegas, alunos, e assim por diante. Mas eles também podem tornar-se excessivamente envolvidos nestes problemas, encontrando-se incapazes de se afastar de tais demandas, mesmo quando elas se tornam demasiadas. Às vezes, na verdade, as necessidades pessoais de outras pessoas podem esgotar ENFJs, e eles podem encontrar-se sobrecarregados emocionalmente, sentindo-se responsáveis pelos sentimentos dos outros, a ponto disso pesar sobre suas famílias. Ou, se forçados a se desligarem de outros relacionamentos por conta de verdadeira falta de tempo ou de energia, eles sentem uma culpa totalmente desproporcional à realidade de seus comprometimentos.
Professores têm uma capacidade altamente desenvolvida de empatizar via introjeição, isto é, através da incorporação de características, emoções e crenças dos outros -- chegando até mesmo ao ponto de imitar os outros inconscientemente. Mas esta incomum capacidade de se relacionar com os outros com empatia também pode representar um perigo para eles, porque podem facilmente se identificar excessivamente com os outros e vestir seus fardos como se fossem os deles mesmos, na verdade pondo suas próprias identidades em risco.
ENFJs são também vulneráveis a idealizar suas relações pessoais, elevando-as a um plano que raramente a realidade da natureza humana pode sustentar. Devido a esta tendência a projetar os seus próprios ideais em seus relacionamentos, eles podem inconscientemente oprimir seus amigos e entes queridos, que duvidam que podem atingir esta concepção tão exaltada de si próprios, inconscientes de que os Professores são na verdade seus incentivadores e não seus críticos. Um vasto leque de profissões oferece sucesso aos Professores, embora sua ânsia pelo ideal muitas vezes se estende a suas carreiras e pode causar-lhes alguma inquietação. Bons de linguagem, eles contribuem num nível extraordinário quando lidam com as pessoas, principalmente quando em pessoa, cara-a-cara.Os meios de comunicação social e o ministério religioso contam com grandes números de talentosos ENFJs, e eles constituem excelentes terapeutas, educadores e clínicos gerais. Eles devem evitar profissões que não façam uso de seus talentos interpessoais (contabilidade, direito, carreira militar); por outro lado, praticamente qualquer atividade onde haja contato pessoal contínuo seja adequada a suas habilidades diplomáticas.
Professores têm uma certeza inconsciente de sua capacidade de comunicação e crêem ser instintivamente compreendidos e que seus comunicados são naturalmente aceitos. Assim como eles próprios são muito aceitadores dos outros, eles também pressupõem que os outros o sejam deles. Quando eles acham que suas posições ou crenças não foram compreendidas ou aceitas eles se surpreendem, ficam perplexos, e às vezes magoados. Felizmente, isso não acontece com muita freqüência, uma vez que ENFJs têm uma notável fluência com a linguagem, especialmente quando comunicando através da fala, cara-a-cara. Eles são influentes, pois, em grupos, não hesitando em expressar o que pensam, independentemente do grupo ser grande ou pequeno.
Saídos, e talvez o mais expressivo de todos os Tipos, ENFJs não hesitam em comunicar seus sentimentos. Seus sentimentos negativos podem ser impulsivamente revelados, como o vapor de água fervente de uma chaleira com tampa que chacoalha, e os seus sentimentos positivos podem ser expressos com realces dramáticos e até mesmo teatrais. Professores podem, com a prática, tornarem-se oradores hipnotizantes.
Estes ENFJs se dariam bem em seguir seus próprios palpites, pois sua intuição tende a ser bem desenvolvida. Por outro lado, seu uso de lógica no processo de tomada de decisão pode não ser tão equilibrado, e portanto possivelmente aconselhável que consultem um Racional [xNTx]. No que diz respeito ao domínio das relações pessoais e interpessoais, porém, eles são inigualáveis. Sem dúvida, eles sabem o que está acontecendo dentro de si mesmos, e eles podem ler as outras pessoas com uma precisão notável. Raramente estão errados sobre as intenções das outras pessoas.
Professores valorizam altamente a cooperação mútua em seus relacionamentos mais íntimos, e portanto constituem excelentes companheiros e pares. Eles são incansáveis em seus esforços de promover harmonia com seu/sua amado/a, generosamente devotando do seu tempo e energia para certificar-se de que seu/sua amado/a esteja feliz. De fato, ENFJs sentem-se pessoalmente responsáveis quando a vida doméstica não vai bem. Infelizmente, esta dedicação frequentemente existe lado a lado com seu sonho de o relacionamento perfeito -- uma característica de todos os Idealistas [xNFx], mas uma que é particularmente forte nos Professores. Seu desejo por um companheiro ideal pode até mesmo causar-lhes alguma inquietação, às vezes trazendo-os uma vaga insatisfação com o/a parceiro/a que já possuem.
Como pais, Professores são muito dedicados a seus filhos, mas tendem a não ser dominadores. Pelo contrário, eles são supremamente afetuosos e acalentadores, de maneira tão tamanha que uma criança particularmente exigente poderá tirar vantagem deles/as.

*Lívia por inspiira.org

Porque eu sei.

2009-12-12T12:24:00.005-03:00

Porque eu sei que é amor
Eu não peço nada em troca
Porque eu sei que é amor
Eu não peço nenhuma prova

Mesmo que você não esteja aqui
O amor está aqui, agora
Mesmo que você tenha que partir
O amor não há de ir embora

Eu sei que é pra sempre
Enquanto durar
E eu peço somente
O que eu puder dar

Porque eu sei que é amor
Sei que cada palavra importa
Porque eu sei que é amor
Sei que só há uma resposta

Mesmo sem porquê eu te trago aqui
O amor está aqui, comigo
Mesmo sem porquê eu te levo assim
O amor está em mim,
Mais vivo

Porque eu sei que é amor... =D

Composição: Sérgio Britto e Paulo Miklos

Maré de azar

2009-10-25T10:55:00.003-03:00

Todo mundo tem maus momentos. É tudo questão de ver que é uma fase.

Nossa vida é a junção de várias fases, boas ou ruins, mas fases.

Descobri que tenho uma visão deturpada de mim, e isso complica minha maneira de lidar com minhas fases naturais. Assim como a Lua (não há de se falar em fases, sem deixar de citar Luas), minha fase crescente tem quase que tempo certo pra se concretizar - A Lua muda em torno de 29,5 dias, e eu mudo a cada 29,5 minutos.

Apesar de uma evolução constante, é necessário, pra mim, entender que depois da fase cheia, robusta, completa, vem a minguante, o fiozinho de luz, aquele quase nada que vaga... Mas que nem por isso deixa de ser Lua, nem por isso deixa de cumprir seu papel.

É clichê demais falar de vida, e metaforizar luas, fases, épocas de cheias, eu sei.

Mas não vi nada que fizesse mais sentido pra explicar minha fase minguante, de notas baixas, espectativas frustrdas, choros corriqueiros, estafa...

Não vejo a hora de chegar a lua nova, e recomeçar, tudo de novo.

Vontades e vontades.

2009-10-04T20:24:00.003-03:00

Me encontrei nessa semana, cometendo uma sucessão de erros.
É como um vício - A gente sabe que faz mal, mas não pega nada experimentar mais uma vez.
Como toda viciada, me deixei levar, sem querer pensar se era bom, ruim, ou tanto faz.
Sempre soube que a resposta certa era tanto faz.
O ciclo se repete, e anos passados rondam minha mente - tudo acontece exatamente como antes, em uma versão bem melhorada e maior, mas eu não consigo mesmo me lembrar o que vinha depois!
Não me lembrava da ansiedade fazer parte da minha vida com tanta frequência, nem me lembrava de que a eventualidade era bem vinda, não fazia idéia de que um dia, eu não mais ligaria pro depois, pra consequência de ser inconsequente. Não ligo.
Deixei minha vontade falar mais alto, escutei e fiz o que estava com vontade de fazer: seu eu e sentir minha vida. E ainda que tenha me arrependido de como, não me arrependo de ter feito.

Maçãs podres, nunca deixarão de ser maçãs podres, e se elas vão ou não contaminar o resto é outra história.
Continuo acreditando que a gente tem que errar pra poder acertar e dar valor aos acertos, só espero que das próximas vezes, eu pondere mais minhas vontades, não seja tão volúvel à elas.

Lost

2009-09-19T10:02:00.002-03:00

O negocio eh ser otimista, ateh quando nao se tem motivos pra ser.
Perdi meu voo de volta pra casa; Paris parece conspirar pra que eu fique um pouco mais.
Depois de um sequencia de zicas absurdadas, sinto como se algo importante fosse acontecer...
Eh esperar pra ver. E pra rever.

Reprimir pra quê?!

2009-08-07T00:03:00.002-03:00

É besteira...

"Não segure muito teus instintos, porque isso não é natural.

Sai do sério, fala alto, dá um grito forte, quando queira evitar:

É saudável, relaxante, recupera e faz bem pra cabeça!

Por isso canta, dança, grita...

Vá em frente, entra numa boa, porque a vida é uma festa!

- Não controle, não domine, não modere; tudo isso faz muito mal!

Deixe que a mente se relaxe , faça o que mandar o coração:

Por isso canta, dança, grita...

Não se reprima * Não se reprima * Não se reprima

Dança, canta, sobe, desce, vive, corre e pula como eu!

Canta, dança, sem parar, sobe, desce, como quiser

Sonha, vive, como eu!

Chega de fugir, de se esconder, e de deixar a vida pra depois...

Não persiste mais, se o mundo gira, o tempo corre, nada vai te esperar.

Entra de cabeça nos seus sonhos, só assim você vai ser feliz,

Por isso canta, dança, grita..."

[happy pills + recomeço + coração dolorido + fé + Viagem + Sonhos realizados + promessas]

De fato.

2009-07-21T22:17:00.003-03:00

O quê, de fato, você tem a perder?
Quem seria você sem seus atuais pensamentos?
O que será que sobra, de fato?
Quanto da sua vida faz sentido ser vivida, quando não intensamente desfrutada?
Qual o valor do seu sorriso, da sua lágrima e da sua dor?
Quanto vale ainda ter esperanças, sem saber por quanto tempo esperar?
E você se pergunta, pergunta perguntas sem respostas; talvez respostas que não devessem ser respondidas...

Isso é a loucura, de fato.

Confusões confessas

2009-07-09T20:21:00.004-03:00

Aquela velha teoria de que "a bebida entra, e a verdade sai" até que faz bastante sentido. Só acho que está incompleta.
Porque quando a bebida entra, o riso fica mais fácil, é verdade, mas a lágrima fica mais vulnerável e os impulsos revelam todos os absurdos: um por um.
A gente se arrepende do que não há necessidade de se arrepender, fazemos promessas que nem sempre podem ser cumpridas, frustramos amigos, roubamos a cena.
Até pôr pra dormir o amor boêmio, a gente põe, e ignora as babaquices, porque por um momento, ele volta a ser real, ainda que num paralelo.
Há até os que preferem, ainda que sóbrios, viver das insanidades dos boêmios. Acreditar que as promessas serão cumpridas, que o amor vai sobreviver à esta turbulência que está passando, que ele nunca vai esquecer dela, que já brigou com tudo e todos pelo que sente, que nada do que dizem pra ela é verdade, que vai dar certo, e muito antes do final; é só uma fase ruim, e vai passar.
Eu perdi o jeito de escrever, perdi o rumo na vida, perdi boa parte das boas esperanças que eu tinha. Hoje, resta a confusão, a incerteza, e todas as frustrações dos planos feitos, dos sonhos almejados, e ponto de interrogação, perguntando sempre o que é que se tem que fazer agora.

[Exagerada. E por você eu largo (quase) tudo: carreira, dinheiro, canudo. Adoro um amor inventado. E você sabe, você prometeu.]

Festança, sô!

2009-07-03T21:05:00.002-03:00

Tem época melhor que São João?
Os encontros são mais divertidos!

A música é diferente. Tem sotaque na canção, moda de viola na melodia, e uma porção de histórias durante o caminho...
Tem fogos, fogueira e fogão...
Tem cheirinho bom: o bolo de fubá e de cenoura. E tem também arroz doce polvilhado de canela, bombocado, cocada bem docinha, pé-de-moleque, batata doce... Hmmm...
Pamonha, cural, milho cozido, canjica, cuzcuz, e o que mais se puder fazer de milho!
Pipoca estourando na panela, biribinha estourando no chão!
O café bem quentinho, quentinho tanto quanto o quentão e o vinho quente!
Tem pintinha no rosto e trança no cabelo, bigode e barba mal feita, roupa velha e bem quentinha, chapéu de palha pra enfeitar!
Tem história de amor, padre e casamento, e tem quadrilha e forró pro povo do arraiá dançar...

É um encanto!
E eu me sinto menina do interior, falando igualzinho aquele povo!

O balão vai subindo, vem caindo a garoa.

O céu é tão lindo e a noite é tão boa.

São João, São João!

Acende a fogueira no meu coração, sô...

[ Veja só... Já são 80 textos aqui! ]

Escrever

2009-06-23T00:20:00.002-03:00

Eu tive saudade de escrever.
Foram meses longe das teclas do computador, do grafite da lapizeira, do giz e da calçada, e eu só pude constatar o óbvio: não vivo se não escrevo.
A vida passa, simplesmente passa, e não faz sentido se eu não grafar minha visão dela.
Quando eu escrevo o mundo faz sentido, ainda que o sentido seja não fazer.
Quando eu escrevo a braveza vai embora, a irritação saí de mim, e tudo que era confuso parece desanuviar por um instante.
Quando eu escrevo vejo um leque de possibilidades - possíveis ou não, inteligentes ou não, acessíveis ou não.
Eu senti falta de escrever nos dias frios, em que as pontas dos dedos doem, mas a vontade de dedilhar idéias é maior. Senti falta de escrever quando chorei, ainda que as lágrimas lutem pra não me fazer enxergar meus termos. Senti falta de escrever nos dias de sorriso intenso, quando as bochechas doem. Senti falta de fotografar minha vida em palavras.
Quero a vida assim, em trechos.
Quero formar grandes peças, belos espetáculos.
Ainda que sejam dramas, ainda que sejam tragi-comédias, não me importa muito mais...

Be careful

2009-04-28T22:20:00.003-03:00

A fé tem me movido nos últimos dias.
O sorriso dos outros, é que tem feito o meu dia melhor.
As palavras inesperadas do amigo distante, soaram melhor que um abraço apertado.
- Muito obrigada, eu sinto saudades, também. =)

E eu recomeço. Talvez, não do começo, mas recomeço.

A avaliação é mutável, assim como eu.

Saudade.
Taí um termo ímpar.
- O risco maior de fazer sentir saudade, é que, pra quem aprende rápido a viver sem, passa a não fazer diferença quando pode ter por perto.

E eu aprendo rápido.

Um sorriso?

2009-04-21T12:49:00.003-03:00

Há momentos na vida em que, por mais que se perca, nunca se perde o suficiente, sempre há algo que poderia ser pior, e não duvide - assim será.
Seja pela Lei de Murphy, pelo destino, inferno astral, macumbaria, forças negativas, ar carregado, ou qualquer coisa que possa justificar; é fato, coisas ruins acontecem.
E no meu caso, trata-se de uma cadeia de coisas ruins acontecendo.
São perdas em cadeia, veja bem... Eu perco amigos, perco laços, perco sentido, perco a paciência, perco a esperança.
Ganho lágrimas, crises e mais crises de choro, pensamentos absortos e abstratos, e muito, muito ruins. Ganho apoio, ainda que não pareça suficiente. Ganho uma noite com amiga, brigadeiro e Sex and The City. Ganho fé e força, palavras de carinho, pedidos pra ficar por perto...
E ainda assim, nada muda. Tudo continua me decepcionando, me puxando pra baixo e testando minha resistência. Sinto em dizer, mas ela está se esgotando.

Ainda acredito que milagres aconteçam.
Preciso acreditar que minha vida, em si, já é, por si só um milagre. E continuo levantando todos os dias, e passo a ver o mundo com olhos novos à cada manhã, pra não me deixar abater, pra não continuar deitada e abdicar da vida que eu escolhi e construi pra mim.
Estou em frangalhos, mas como riram de mim essa semana, o mundo não pára pra que eu possa descer, não é? O jeito é me segurar, enquanto ele roda, e coloca minha vida no eixo, no lugar.

Me disseram que eu não posso me esquecer de sorrir.
Disseram que meu sorriso é além do que eu consiga imaginar, tanto pra mim, quanto para os outros.
Me fizeram acreditar que sem ele, não eu existo. E é por ele que eu tenho que lutar.

Anyone else, but you...

2009-03-03T11:30:00.003-03:00

[You're part time lover/And a full time friend/The monkey on the back/Is the latest trend/Don't see what/Anyone can see/In anyone else/But you/Here is a church/And here is a steeple/We sure are cute/For two ugly people/Don't see what/Anyone can see/In anyone else/But you/We both have/Shiny happy fits/Of rage/I want more fans/You want more stage/Don't see/What anyone can see/In anyone else/But you/I'm always tryin'/To keep it real/Now i'm in love/With how you feel/I don't see/What anyone can see/In anyone else/But you/I kiss you/On the brain/In the shadow/Of the train/I kiss you/All starry eyed/My body swings/From side to side/I don't see/What anyone can see/In anyone else/But you/The pebbles forgive me/The trees forgive me/So why can't/You forgive me?/I don't see/What anyone can see/In anyone else/But you/Du, du, du, du/Du, du, du, du/Du du du du/Du, du, du, du/I don't see/What anyone can see/In anyone else/But you...]

Arghhhh...

2009-02-27T00:01:00.002-03:00

Ainda estou pra saber onde é que te levam se você for sempre a menininha exemplarmente boazinha. - A gente é delicadinha, compreensiva, e só de f*de, diacho!

Estou de saco cheio, bem afim de lavar as roupas e pôr tudo de molho na água sanitária – mais branco só usando cal, que já aproveita e acaba com o tecido.

Tô puta!
Com vontade de falar mil palavrões, poucas & boas, mandar tudo às favas...
“Se quiser bem, se não, byebye, meu bem”, sabe?

Eu sabia que dava trabalho, mas não imaginei que fosse me encher tanto...

Malditas as mulheres de gênio complacente. Tipo eu.

Vou fazer o mantra da gritaria, fazer macumba, tomar banho de sal grosso, simpatia, promessa, distribuir santinho em praça pública... Tô topando tudo pra extravasar.

Tem coisa que tem que ser dita. E pronto.
E tem coisa que tem que ser dita de maneira ríspida. Senão, não faz efeito.
Tem coisa que nem precisava ser dita. Haja vista o “simancol”.

E tem coisa que você devia ver no meu olhar, viu? ...Filhinho da mamãe... Arghhhh!!!

Encantado.

2009-02-12T23:51:00.002-03:00

Desisti de encontrar meu príncipe encantado.
Descobri que encantar-me com a delicadeza ou a rispidez de quem está aprendendo a crescer tem suas belezas, seus méritos.

Hoje me disseram que meu namorado é um muleque.
Talvez seja (embora não no sentido pejorativo que me colocaram).
Descobri que eu até prefiro que seja.

Sou velha demais, nascida velha demais, com dores de alguém velha demais.
Vivenciar alguém trilhando os próprios passos, cair e levantar sozinho, pelas próprias idéias, ora reconhecendo seus erros, ora impondo-se como homem feito, me encanta; só não mais que participar disso.

Temos uma série de pequenos defeitinhos de casais em formação – São dois meses e 7 dias (Tanto tempo pra mim, tão pouco tempo pra ele)...
Amo explorar cada detalhe, desde os mais tortinhos como o dedo do pé, até os mais gostosos, como o cheirinho de banho tomado ao meio dia do domingo preguiçoso...

É uma delícia, embora haja seus revezes.
- Também, ninguém disse que não teriamos, certo?
Tenho que dispor de paciência, que fazer dengo pra receber carinho, ainda preciso medir algumas palavras com receio de más interpretações, fora me sentir uma estranha no ninho diante de tanto mimo...
-Calma, eu supero.
Já troquei meus amigos – o que era incogitável há exatos dois meses atrás!
E gostei de assisti-lo dormir nos meus braços, feito um bebê.
E de assistir filmes pela metade, dormir ao som de desenhos animados, receber telefonemas na madrugada (fora os bravos, claro) pra dizer que era insônia, e era em mim que ele estava pensando pra ter como companhia...

Cada dia, eu aprendo a amar mais, e entendo melhor uma série de coisas; e me encanto com meu conto encantado de realidade.

Obrigada, amor.
(Se é que um dia, você lerá isso...)

Voice

2009-02-04T22:03:00.003-03:00

Era só lembrança, embora fosse uma lembrança que incomodasse quando tinha tempo.
Daí reuni três lembranças num dia:

O sonho do príncipe num cavalo branco, o diferente inegualável que todo mundo
quer ter, e... meu presente secreto!

Dizem que fortes emoções te deixam sem palavras.
Eu estou sem voz.

[Quase sem querer - Legião Urbana]

Ela está de TPM?

2009-01-22T15:35:00.001-03:00

Acho que está, sim, viu?
E, segurem-se senhores passageiros, com destino próximo à vida dela. Há risco de turbulências, e ela, com certeza, irá agarrar sua mão.
Mulher fica besta quando está de TPM.
A menstruação demora, ela acha que engravidou.
A menstruação vem logo, ela implora pra que vá embora.
Ela odeia ficar sozinha, embora goste de ficar solta. Quer chocolate, mas não quer as calorias que acompanham. Quer praia, sol, biquininho, as amigas... Mas tem que trabalhar, né? Afinal, alguém precisa... O namorado podia ser menos Ogro, e mais príncipe de vez em quando. E podia não ser tão machista também.
Tá. Ela pode parar de reclamar, e agradecer pelo carinho dele, em ter cuidado dela, na última crise de choro. Até o suco predileto dela, ele lembrou. E fez carinho, até ela dormir.

Ora, veja bem, vai passar.
Volta só no mês que vem.

Restrospecto

2008-12-15T23:06:00.001-03:00

2008 acabará em alguns dias...
Este ano, você provavelmente foi promovido, ou ganhou muito dinheiro, ou fez uma viagem maravilhosa. Teve momentos agradáveis ao lado de sua família, trocou de carro, ganhou um cãozinho, achou a tampa da panela, fez compras no Mercadão, concluiu seu curso com sucesso absoluto, festejou... Espero que você tenha dito àquela pessoa o quão importante ela é na sua vida; o quão insubstituível é o que sente por ela.

Um desafio?
Diga-me 2008 motivos pra fazer do próximo ano, um divisor de águas na sua vida.
Veja bem, começar agradecendo é importante:
Agradeça todos os abraços que pôde dar em seus filhos.
Agradeça todo carinho que recebeu de seus amigos.
Agradeça as lágrimas que você chorou – Pode até machucar, mas já passou.
Agradeça pelas manhãs de sol que você aproveitou, as músicas que cantou.
Agradeça seus sonhos – inclusive aqueles que não realizou.
Agradeça pelos presentes que recebeu, pelos sorrisos e pelos cartões, pelas surpresas.
Agradeça ter aprendido:
- Que os dedos das mãos não são iguais, e daí começam todas as diferenças, que nem sempre são fáceis de entender, mas o mínimo que se deve fazer é respeitar;
- Que todas as manhãs são portais para novas oportunidades, de aprender mais, de crescer mais, de entender mais, gostar mais, de mudar de idéia...
- Que, por maior que seja o erro, existe tempo, existe compreensão, perdão, e laços que não se quebram assim tão facilmente, se houver humildade pra reconhecer as falhas. Às vezes, é necessário aprender pela dor, ao invés do amor... Mas não se esconda dentro de si: há muito mais à ser mudado, muito mais pra ensinar e aprender. Uma vez, alguém disse que viver só por viver não vale apena... Você tem mais é que interagir, impulsionar... E errar pra acertar, é um começo.
Agradeça pelo seu travesseiro. Ele guarda seus sonhos, suas preocupações, seus segredos...
Agradeça pelos sorrisos e gargalhadas que deu e viu dar – A vida sem humor é mesmo muito chata!
Agradeça pelas fotos que tirou, espalhe-as pela casa. Quem não tem memória, não sabe a doçura que é eternizar momentos.
Agradeça pelos atrasos que você teve... Cinco minutinhos à mais na cama, fazem toda a diferença.
Agradeça pela sua saúde, e trate de cuidar bem dela, também. Se não por si próprio, por que você ama...
Agradeça os puxões de orelha: dos mais sutis, aos mais indelicados. Uma hora, a gente precisa mesmo levar broncas...

Prepare-se para construir.
Construa dias mais belos, amores mais intensos, elos incorruptíveis.
Construa lindas amizades, cultive antigas, esteja aberto às novas oportunidades.
Pense mais, fale menos, ria o quanto puder! Seu sorriso é uma das coisas que você tem de mais bonita, pode apostar...

Continue sendo motivo de orgulho: à cada passo seu, até nos passos em falso... Eles acontecem, fazem parte do caminho, e por mais complicado que seja para os demais entenderem, a escolha é sempre sua; você sabe o que fazer.

Acredite.
Você é o melhor que podia ser.

Acaba?

2008-12-02T23:07:00.003-03:00

Está acabando.
O ano, o semestre letivo na faculdade, o tempo pra fazer as compras de natal, as esperanças.
Passar noites em claro estudando para provas finais tem seus minutos contados; farei a última ainda hoje, e depois, terei meses, longos três meses para me debruçar sobre o mar de futilidades deliciosas que trazem as férias de verão.
Futilidades necessárias, eu diria.
Ninguém é feliz se não souber apreciar uma futilidadezinha aqui, ou acolá... E eu estou falando sério. É o desprender do que é politicamente correto, pra ligar aquele botãozinho que começa com F, e ir tomar um milkshake de pistache com ferrero rocher extra, com aquela amizade que você está descobrindo vagarosa e entusiadamente... sem se preocupar se tem prova ou não depois, se vai fazer calor ou chover; só viver e ponto.
Quero ter tempo pra escrever, nessas férias.
Quero ter tempo, e vou ter tempo - pra pensar em mim, colocar a casa em ordem, montar meus tão planejados álbuns de fotografia.

O amor, fé e a certeza de que eu posso...
Nunca acaba. Ainda que eu não exergue com nitidez, nunca acaba.

É soda...

2008-11-26T23:06:00.002-03:00

A cabeça vai bem, e sem ataduras pra aguentar o tranco.

O bolso sofrerá um rombo por conta da incapacidade do cérebro.

O coração sente falta dos amigos; de todos eles...

As unhas estão vermelhas, como há muito não estávam.

Os pés têm chulé, mas continuam pequenos, delicados e bonitinhos.

O estômago vai gritanto...

É, soda caótica.

Digo, caustica.

Rush mental

2008-11-15T09:30:00.002-03:00

Começou tudo outra vez.
A correria toda, a impressão real de que o tempo está se esvaindo antes mesmo que você se dê conta, as provas, o maior fluxo de atendimentos ao público no trabalho, as cobranças, as necessidades.
Finalzinho de novembro é sempre assim.
Como é também finalzinho de junho, e os meios de setembro e abril.
Semana de provas vira divisor de águas, num mundo moderno - ou não tão moderno assim, mas meu.

Em compensação, temos as festas, fantasias, os amigos, bares e cafés diferentes, as noites de excursão ao hospital pra tratar minhas crises de enxaqueca, a busca insana por bons médicos, exames pra fazer - vários deles.
- Triste é perceber a decadência.

Ando sem forças, até pra fazer julgamentos simples, como escolher chiclete de tutti-fruit, ou melancia, que dirá rumos certos pra uma vida...

Band-aid

2008-11-02T19:18:00.003-03:00

Quem tem gripe, tem nariz escorrendo, dores de garganta, às vezes, aquela febre chata aparece... e você toma um analgésico, sua mãe prepara um chá quentinho, e logo, logo não há mais nenhum lenço de papel pela casa.

Quando uma criança está com catapora, têm-se aquele cuidado com os demais amiguinhos, pra evitar o contágio, aparecem aquelas bolinhas que deixam marquinhas engraçadas depois que cicatrizam; alguns dias sem poder brincar na escolinha, remedinhos amargos pra tomar, banhos de permaganato, e em 10 ou 12 dias, tudo já voltou ao normal.

Se, eventualmente, você se corta, e sangra, e arde, sabe que tem que lavar bem o local, pra desinfetar bem, e fazer um curativo; isso se não foi mais grave, e for necessário levar alguns pontinhos.

E quando você toma antidepressivo, tem sintomas esparços - suas mãos formigam, vontade de chorar sem motivo aparente, suas mudanças de humor são constantes, lapsos de memória... febre, cada médico te pede um exame diferente, e todos te medicam e indicam ao psquiatra?

Eu ainda preferia ter pego catapora.

Repasse.

2008-10-22T23:19:00.004-03:00

Dizem que há momentos na vida que é necessário retroagir dois passos, para um impulso maior num salto futuro. Não sei se faz muito sentido; não sei se faz sentido sempre.

Vivo um presente que já é passado; já vivi antes, sei que o resultado não dá futuro.

Mas é como presente, mesmo, de tão bom, de tão relicário.

E por outro lado, consigo dividir-me em várias, e consigo olhar além do que via antes.

Não é ruim. Não é ser ruim.

Estou me aproveitando. De mim. Da situação. Dos amigos novos e dos velhos.

E só porque eu quero.

Porque eu quero querer.

Sem título.

2008-10-09T12:15:00.006-03:00

Escrever sem título é dar espaço pro que aparecer na cabeça tomar vida.

É não se limitar ao convencional, não se importar se rima.
É não pensar em pensar em dizer aquilo que se pensa, de fato.
É querer que o outro entenda...

Uma hora a gente quer, noutra, já não mais.
E tudo que sempre foi muito efêmero, agora é ainda mais.
A importância já é supérfula, e você aprende a viver sem respirar.
- À tudo, a gente se habitua!

Eu vou me habituar a ficar sem você.
Vou me habituar a ficar sem os carinhos seus.
Vou me habituar a ler histórias...
Vou me habituar a me amar, antes de amar você e ele.
Vou me habituar a não querer comer bolinhos de ilusão, ou algodão doce. Engorda.
Vou deixar minha fé crescer e me habituarei a acreditar em Deus.

Mesmo assim, é questão de escolha se habituar, eu sei.
E desde que o habito não acomode, nem me incomode... Eu aceito, eu entendo.

Tem hora que mudar é verbo de ligação.

Subserviência.

2008-09-28T11:08:00.003-03:00

O normal é confundirem humildade com subserviência.
Você nunca pode mostrar que sabe mais que o outro; se torna o sabichão inconveniente.
Você nunca pode entender mais depressa; está fazendo tipo.
Reconhecer seus defeitos e, principalmente, as qualidades? Está se gabando...
Note: é normal esperar do outro. Seja o café da manhã na cama, como o telefonema, o cuidado, a atenção, a compreensão...
- O que não consigo negar é que, só noto isso, em relações onde há carinho. Nem que sejam um carinho unilateral, mas há sentimento, há desejo de querer perto, de querer bem.
Unilateral... é quando procura-se a recíproca, e ela nem sempre é condizente com o discurso.

Quando se trata de depositar expectativas sobre outrem, seja o filho mais velho, o afilhado, a amiga, o namorado, noto quão comum é perder o tino, perder a noção de limite – Você jamais será a outra pessoa, por mais que tente, por mais que se esforce; ela escolhe e vive por si própria.

Eu decidi me impor à mim mesma. Decidi mudar.
Animei-me mais quando descobri que mudar é verbo, e se conjuga, e a primeira conjugação é na primeira pessoa do singular: Eu mudo. Eu preciso mudar.

Be you by yourself.

2008-09-26T00:35:00.006-03:00

O que fazer quando dias ruins, de madrugadas frias e sombrias te açolam, e você não é capaz de estender a mão e alcançar alguém que te cuide?
Viver de solidão dói.
Estar envolta por centenas e ainda assim se sentir só, é algo de que se fala muito, e sabe-se muito pouco.

Estou quase vivendo há dias.
Estou trocando de pele há semanas.
Estou matando meu próprio coração há muito tempo.

Falam de potencial, de brilho de estrela, de carreira.
Eu não consigo acreditar, Deus.
E queria, e me engano à cada segundo...

O morno das atitudes que eu vejo, que eu sinto, não são condizentes com o que almejo.

As ilusões já não são mais tão doces, e se outrora me senti culpada em decepcionar aquele homem, hoje me sinto uma imbecil; não há problema algum em me machucar, contanto que nada saia de seus controles, que nada macule sua imagem...
- O pobre só não sabe que a imagem já não existe mais.
Resta muito pouco pra salvar, e ele já não pode.
Talvez eu também tenha visto tarde demais. E tenha perdido as melhores chances da minha vida de ser feliz, porque preferi sua aprovação; valores torpes, e quem se importa...

Meu choro de hoje, foi brinde em promoção de mau gosto: três, pelo preço de um.
Valeu só o acalento da amiga que restou.

Recebi o melhor abraço de quatro patas que poderia existir. É meu.

{Someone falls to pieces/Sleeping all alone/Someone kills the pain/Spinning in the silence/She finally drifts away/Someone gets excited/In a chapel-yardand catches a bouquet/Another lays a dozen/white roses on a grave/And to be yourself is all that you can do/To be yourself is all that you can do.../Someone finds salvation in everyone/Another only pain/Someone tries to hide himself/Down inside himself he prays/Someone swears his true love/Until the end of time/Another runs away/Separate or united/Healthy or insane/Even when you've paid enough/Been put upon or been held up/Every single memory of the good or bad/Faces of Luck/Don't lose any sleep tonight/I'm sure everything will end up alright/You may win or lose... but be yourself is all that you can do. Be Yourself - Audioslave}

Mas tenha (boa-)fé!

2008-09-14T12:31:00.002-03:00

Porque tudo que é feito, por aqui, é pensando em tirar proveito, e sendo egoísta demais.
Qualquer contato, contrato, mandato...
É tudo com muita ginga, com muita cintura, com muito trambique.

E quem precisa disso?
Se todo mundo quer a mesma coisa, se o bem comum continua um só, não há porque querer demais, ou de menos... Ambição não é pecado, desde que comedida; desde que proba.

- Dê poder à um homem, e saberá seu verdadeiro caráter.
Alguém muito sábio, pra enxergar, acredito.

~E daí vem a Ana outra vez, sendo honesta só de sacanagem...

Não dá pra mudar o começo, é verdade, mas dá pra fazer diferente o final.

Uma carta...

2008-09-08T23:35:00.006-03:00

Desde a primeira vez que coloquei meus olhos em você, soube que aí dentro havia mais.

Meu corpo pedia pra ficar perto do teu, meu coração palpitava com mais força, havia borboletas em meu estômago e um sorriso esperançoso em meus lábios.
Eu era toda pra você, do cabelo solto à seu pedido, aos pés frios, no salto alto preto.
Ouvi seu discurso, porque raramente me deleito só com imagem. Me arrependi.
Não de ter ouvido, mas de ver que você não tem peito pro que sonha.
Não é pecado, não. Pelo menos eu não acho que seja.
Todo mundo aprende um dia, todo mundo cresce, por mais tempo que demore...

Vai ver, seu bolo assou rápido demais por fora, e a massa acabou crua.
Dá dor de barriga, mas não é de todo sem sabor... Eu comeria.
Aliás, quase comi. Cru e quente.
Você disse exatamente a receita que precisava: duas doses de beleza, três colheres de inteligência, pitadinhas de sexo quente, e pra confeitar, uma cereja bem vermelhinha - Tem que fazer bonito aos olhos de quem está próximo também, não é? É, eu também acho.
Minha receita é parecida... Parecida.

Uma vez me disse de evitar mágoas maiores; sua razão era muito equilibrada pra saber do todo... Quase premonitiva, eu diria. Estávamos fadados à sua descrença.
Disse que se assusta fácil quando a paixão está por perto; é muita responsabilidade...
Era como fogos de artifícil, e nada me garante que não seja agora, também.
Disse que tinha encontrado, e de repente, sumiu. Apareceu com uma gatinha siamesa, e colocou uma coleirinha rosa no pescoço dela... E por mais que não tenha sido, foi assim que você mostrou; assim que fez questão de mostrar.

Egoísmo cansa, meu amor. Você aguentaria ser desnecessário pra alguém?
Prepotência, soberba, auto-suficiência...
Eu gosto. Gosto até dos seus defeitos, e isso não é pra qualquer um.
Mas isso não é estar apaixonada. É gostar, oras.

E tem limite, também.
Quero vigia, quero sentinela, zelo, carinho, atenção.
- E você também quer... Conhece alguém que não queira?
E tem mais: quero o pai da Sofia, do João Pedro. O cara que vai saber me amar pra sempre, seja o sempre o tempo que for, seja utópico, ou não... e se você não puder dar, paciência; É só esperar e procurar mais um pouco (isso, se eu já não achei, e ele passou despercebido... Ah!)

Não estou terminando nada, ou começando algo, por mais que acredite que pode valer muito a pena. Sem essa de que é só pra saber onde vai dar - Nenhum de nós vai saber se não tentar, nunca!

"Você sabe como encantar e como bater: infla o ego, é doce, coloca as luvas delicadamente, beija os lábios... e atira. À queima-roupa.
E não faz idéia do quanto isso me instiga..."

Ser sua, seria uma grande aventura. Com ou sem reservas.
Minhas ilusões estariam satisfeitas, e isso é meio caminho.

Coragem de te entregar, eu tenho. De me entregar...
Falta a certeza da tua atenção em ler minha cena, e não achar que estou só dramatizando.

* Já dizia a Ana... - O amor é mais que isso..."

- Uma dança? Assim você não se sente pressionado contra a parede, e tem o palco todo pra me levar... =)

O fácil ou o desafiador?

2008-09-06T08:58:00.002-03:00

Há dias em que você acorda, e seus sentidos não correspondem.
Dias em que, por mais que haja vontade de levantar e colocar a vida pra tocar no último volume, o máximo que você consegue é uma estação monótona.
A gente muda por fora, pra amenizar o que está encrostado aqui dentro.
Mudei o cabelo, a cor das unhas, quebrei alguns costumes... Quero me distrair de mim mesma.

Deve ser comum do ser humano pretender conquistar coisas, lugares, espaços. Só pode!
Ganhar é bem mais fácil, e a gente acaba não se interessando tanto.
Repare: Você vai preferir o fácil, uma hora, mas ele enjoa. A garotinha do colégio não vai gostar do cara que é apaixonado por ela; vai gostar do que ela sabe que não gosta, e quer conquistar, mesmo que seja absolutamente impossível.

Eu estou me doutrinando.
Quero antes de toda e qualquer coisa, saber de mim.
- Se isso é ser egoísta, eu vou mudar o sentido da palavra pra prudência: evitar meus prováveis machucados e tombos, é questão de bom senso, ainda que numa esfera absolutamente racional.

Eu tenho sentimento, sim. Sou gente.
Mas prefiro estar aberta a novas possibilidades, do que presa a prováveis frustrações.

E até pra isso, a gente paga um preço.

Pra ser perfeito?

2008-08-28T23:26:00.004-03:00

Não acredito em pessoas que se complementam.
Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo, nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante...
E se o beijo bate... Se joga... Senão bate...

Mais um Martini, por favor... E vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití. S
e a pessoa ta com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.
Não fique com alguém por dó, também. Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós.
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.
Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar.
Ou se apaixonar.

Ou se culpar...

[Disseram-me que é do Jabor... e, acredite, pela primeira vez, eu realmente quiz copiar.

É mais que meu...É seu também.]

Sobre desligar botões.

2008-08-19T00:52:00.003-03:00

Hoje disseram-me que a conquistar metas é a manutenção da vida.
Fiquei pensativa por 2 ou 3 segundos, e uma vida passou pela minha mente. Vida esta ou aquela, que talvez eu ainda não tenha vivido, ou que pretendo viver, quem sabe.

Pensei nos fantasmas que me atormentam ultimamente.
Pensei nos momentos bons que tenho vivido, descoberto, aprendido.
Pensei nas pessoas que amo, e que aprendo a amar a cada dia.
Pensei no medo que tenho de fazer, falar, sentir e ver.
E só o que descobri é que a cada dia que passa, eu envelheço para uma inércia, sem saber ao certo o que realmente fazer.

Quando metas são traçadas, a lógica é saber transformar, lapidar, moldar o destino, pelas atitudes, pelas braçadas ou pelos sorrisos, e chegar até lá. Quando liga-se o botãozinho da inércia, apenas o que interessa é o presente, e com uma dosagem de consequências pequenininhas, irrelevantes, que você não tarda aprender a administrar... Mas é mais que isto.
Achei meu botãozinho há 2 meses atrás.
Desliguei meu ouvido para o que não me convém, e passei a prestar atenção no que é bom pra mim - E de maneira egoísta, foi que eu vi que é bom demais viver pra alguém.

Ainda vou demorar pra aprender como se faz, eu sei.
Mas a manutenção que eu tiver de fazer, será feita. E pra isso, uma hora terei de sair dessa inércia gostosa que me leva, como a correnteza de um riacho qualquer, de água bem limpinha, sereno...
À cada manhã, eu postergo, e me convido a gostar mais de viver assim...
Se não for certo, acabará. Só no fim.

[...metade de mim/agora é assim/de um lado a poesia, o verbo, a saudade/do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim/e o fim é belo, incerto... /depende de como você vê/o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só/Só enquanto eu respirar/Vou me lembrar de você...]

Um conto.

2008-07-30T23:11:00.000-03:00

Era uma vez uma garotinha, que queria muito saber o que era amar alguém.
Deparou-se com um homem e uma mulher, e pensou que amor maior do que este que sentia por eles, jamais poderia existir. Se enganou.
Mais a frente, descobriu que o amor muda de forma, como muda de cor.
Encontrou um garoto. Que jurou amá-la como só ele pudesse fazer.
Jurou que a amaria para sempre, e sempre. E o sempre, seria continuamente forma literal de amar.
O tempo passou, e mudou o que este sempre queria tanto dizer.
A garotinha continuava amando aquele rapaz, e amaria pra sempre; fosse o que quer seja, esse sempre. E independente do que o rapaz sentisse por ela.
Sim, porque o rapaz encontrou uma nova pessoa pra amar, e descobrir, e explorar.
E a garotinha desejou que ele fosse a pessoa mais feliz e realizada do mundo. Estivesse ou não ao lado dela.
A garotinha foi crescendo, e entendendo que o amor é multifacetado, que o amor é volátil, que tudo nessa vida vale a pena, quando a gente amou pelo menos uma vez na vida.
A garotinha ouviu de um amiguinho, certa vez, que às vezes, o grande amor da vida da gente, não é pra gente. Mas que ele aparece, pra gente entender que não precisamos desistir de amar outra pessoa, e até mesmo de ser o grande amor da vida desta outra pessoa.
A garotinha me disse, esses dias, que se não fosse toda burocracia, se não fosse, talvez machucar o coração do ser amado, ela entraria de cara na piscina e nadaria até chegar o outro lado, só pra chegar lá e dizer que mesmo sem saber nadar, ela conseguiu não deixar o amor morrer.
Um sorriso bastaria.
E eu vim entrega-lo à você.

Só se você quiser.

2008-07-21T22:45:00.001-03:00

Ela tremia.
O corpo todo já não mais respondia, formigava, desfalecia.
Não havia fala; cada movimento contínuo, quase que automático e tão complementar...
As fantasias, os sonhos. Cada um deles nos seus devidos lugares, transformando a realidade naquilo que de mais intenso podia existir naquela hora, naquele lugar.
Era tudo igual e diferente. E não se sabia explicar, só sentir.
Há quem tenha se deparado em frente o espelho e se perguntasse qual era a inquietação. Houve aquele que dispusesse o afago, quando nada mais podia ser feito. Havia respeito.

São escolhas.
Os atos, as peças, os romances, as novelas. São escolhas.
Cada cena, cada personagem, o cenário, a montagem.
Cada estrela brilha com propósito certo, cada fantasia é realidade momentânea.
- Esperar além é besteira. Deixe-se surpreender...

Antes de saber como funciona a realidade, é natural do ser humano fantasiar, idealizar, imaginar coisas. Não sou diferente de você ou dele, e continuo a fazer meus rascunhos do que suponho ser a vida, as situações, as sensações...

A menina me surpreendeu com sua sobriedade, de levantar no outros dias, e se dar conta de que o ciclo é finito só se você quiser...

[20/07/2008 - 2:35 am aproximadamente...]

Relação pontuada.

2008-07-01T13:34:00.002-03:00

Antes, era um hífen.
Era algo que precisava de complemento, de continuidade, e eu não via.
Era diferente, pouco usado, tal qual um ponto e vírgula – não é todo mundo que sabe usar ou entender, e tal...
De repente eu vi, e estava tão reticente, que não dava mais pra ignorar.
Eu queria era enumerar as vírgulas, de uma maneira que a contagem das fantasias demorasse o tempo que fosse pra acabar. Sem pressa.
Houve um ponto, não necessariamente o ponto final, mas o ponto divergente.
Era como se a oração não estivesse correta gramaticalmente; não tinha mesmo que estar – eram aspas. Tinha apenas que ser e pronto.
Dava pra colocar dois pontos, travessão, na outra linha e continuar.
Eu tive medo. Um receio, friozinho na barriga, de vontades sem tamanho...
Pra não precisar de explicação imediata, joguei um asterisco qualquer e esclareceria adiante o que necessário fosse; tem coisa que é melhor sentir do que explicar, e então a gente evita a burocracia social, deixa pra depois.
Eu abri um parêntese na minha história, e não estou com pressa pra fechar e fazer a história acabar.

Nada, não...

2008-06-16T15:05:00.001-03:00

Você, algum dia, se imaginou falando sobre nada?
Dá pra falar de tudo, quando se fala do nada.
É dicotômico, eu sei, mas pense bem.
Há dias que em só dá vontade de ficar debaixo das cobertas, dormir até não poder mais, dar-se às futilidades adoráveis... fazer nada.
Há momentos em que estar com amigos é a melhor coisa, e não importa o que se faça; pode-se até fazer nada, e tudo será divino. O silêncio, os olhares...
Aquilo que se percebe quando o nada está presente.
Também tem as situações em que nada precisa ser dito, nada precisa ser visto, nada faria mais sentido...
Há situações em que o medo te faz um nada, que o peito está tão vazio, a cabeça não responde e você se sente o próprio nada.
Estar com alguém, ter medo, e não ligar pra nada...
Talvez aí, o nada faça sentido. Ou seja algo totalmente sem importância.
Pra ser sincera, eu ainda não decidi...

Meninos e Meninas.

2008-06-08T13:00:00.003-03:00

Elas preferem um restaurante à luz de velas, os caras querem aquela churrascada.
Nada substitui o futebol pra eles, acompanhado daquela cerveja gelada e da garota que saiu esses dias - "Dos deuses, cara, você precisava ver...", enquanto que pra elas, horas de conversa não são suficientes pra contar as estórias pras amigas, comentar aquela ocasião, ou salientar com certa malícia a roupa que a aquela lá estava usando...
Meninos gostam de meninas que tenham rosto bonito, e saibam rir de suas falas.
Meninas gostam de meninos que tenham rosto bonito, e não reclamem das peculiaridades.
Eles têm preconceito quanto às mais gordinhas, não tão produzidas, e não costuma importar muito se mesmo assim, ela for inteligente, interessante.
Elas têm preconceito se ele não tiver carro do ano, roupa de marca, corpão sarado.
Meninas procuram os pais de seus filhos, os maridos apaixonados.
Meninos procuram a mulher boa de cama, que vai entender o futebol com os amigos, e prováveis escapadas.
Mulheres são independentes, mas não gostam disso.
Homens são dependentes, e também não gostam.

Ela precisa dele pra matar barata e abrir o pote de azeitona; ele precisa dela pra limpar o mahucado depois do jogo, fazer curativo, fazer cafuné.
Mas antes dele ser menino, ou dela ser menina, cada um é cada um, e pronto.
Ser menino ou menina, às vezes nem importa muito.
Tem menina que é menino, e menino que é menina e se dá bem, e é feliz. E menina que é menininha, menino que é boyzinho, e continua triste, e sozinho.
Mulher bêbada é ridículo; homem bêbado é tolerável, porque afinal de contas, ele é macho, e macho pode.
Menino completa menina, e menina completa menino.
No entanto, tem um monte de gente aí, menina e menino, sozinho.

Isso dava um samba...

Sex and the City.

2008-05-25T16:57:00.002-03:00

Samantha, Charlotte, Miranda e Carrie.

E elas realmente acertaram...

Fica aqui o teste para vocês fazerem também.

*É besta, mas deve fazer algum sentido qualquer... =)

Espadas

2008-05-16T21:27:00.001-03:00

Eu pretendia nunca parar de escrever. Nunca deixar meus textos pela metade.
Pretendia jamais parar na metade do caminho, fosse ele o mais simples ou o decisivo.
As palavras podem construir, destruir, mudar. E aparentemente, tudo passa despercebido aos nossos olhos.
Isso de que o mundo não pára, de que temos de aprender a lidar com as adversidades em tempo real, que imprevistos jamais avisam quando estão por chegar e o negócio é saber se virar, é claro, óbvio e redundante, mas não é eficaz.
Se entendi bem, o que não dá é ser arrancado da sua zona de conforto habitual.
Se vivi bem, nem sempre é tão simples ou tão monstruoso quanto parece.

Estou colocando minhas cartas na mesa, embora ainda que não as tenha virado.
O conteúdo de todas elas, ainda é muito vago para cada um dos jogadores: tanto para mim, quanto para você, quanto para o futuro.
Resta-me apenas jogar.
E isso não significa que seja um jogo de blefe.

Ciclo

2008-04-12T18:57:00.006-03:00

O amadurecimento permite visões maravilhosas.
Se ontem eu via de um jeito, os olhos de hoje apuram os detalhes, elucidam as minúcias, e permitem a expansão de horizontes.
Se ontem eu via as amizades de colégio eram o elo mais forte que se podia existir, hoje é nítido que a não-obrigação do seu cultivo, a graça de cada riso crescendo, a vivência de cada etapa da vida, são o tempero que vida tem de mais gostoso.
Antes havia o correr atrás daquela paixão, escolher todas as palavras e dizer apenas o tímido “Oi” e sorrir quando o garoto mais bonito passava pelo corredor. Ser a garota da vez é diferente, massageia o ego, e mostra que a fase do patinho feio finalmente teve fim, e a cada piscar de olhos, as possibilidades vêm à tona...
Olhar as crianças andando nas ruas, já tem outro sentido:

- Consigo vagamente me enxergar mãe... Ou talvez não.
Apreciar as letras das músicas antigas, colocar pra tocar no carro a rádio que a nova geração odeia, e ler livros com mais de 300 páginas que não sejam romances, são indícios de que as coisas mudam e quase não são perceptíveis, elas apenas acontecem à medida que o mundo gira.
E, em contrapartida, faltou aquela conversa com a pessoa querida, que o tempo simplesmente não cooperou pra que estivesse por perto todo o tempo, faltou aquela experiência, faltou escolher melhor muitas coisas.

Sobrou inércia...Mas faz parte do contexto, e não é nada para se arrepender.

É só reconstituir os elos, escolher mais e melhor, adaptar-se, evoluir, e continuar brincando de encantar.

Preço

2008-04-06T11:31:00.002-03:00

Quanto vale estar entre amigos?Vale esperar pra tomar o remédio que irá amenizar a sua dor de cabeça. Vale demorar um pouco mais no banho e estar mais bonita pra ver quem a gente gosta. Vale lutar contra o sono, viajar horas pra ficar juntinho nem que seja 15 minutos. Vale limpar a bagunça, brigar pra escolher o filme que vai deixar a televisão ligada, enquanto assistimos as saudades uns dos outros.
Pra mim, vale tudo isso. Vale até muito mais que isso.

Tudo tem seu preço.
O leiloeiro só pede por aquilo que alguém está disposto à pagar.

-Vendido, facilmente vendido...

Castigo

2008-04-02T00:15:00.003-03:00

Minhas súplicas diárias vêm aumentando constantemente.
Imploro a atenção, por sorrisos, por compreensão, o senso crítico e o silêncio da ignorância e sadismo alheio.

-É TPM, só pode ser!
Eu esperava mesmo que fosse, mas já não sei mais.
Não sei se mudou algo em mim, ou quem mudou fui eu. Ou meus olhos.

Quero servir, ser útil, prestar. Pra não ter mais que prestar pra mim, ou pra sonhos egocêntricos que cultivo todos os dias.
E pode ser coisa de quem está em crise existencial, mas, convenhamos: não é agradável não agradar; e muito menos quando não se agrada nem a si próprio!

Alusões ao meu passado, gritos loucos de erros passados, nostalgia absoluta de ter tudo, de ter por perto, de ter dentro de si, de ter.
-Eu saio do sério, falo meia dúzia de palavrões e obrigo as pessoas a me suportar.

Não é justo; mas direito não resolve tudo.

[Eu escrevo. O melhor remédio nem sempre têm funcionado...]

Cadeira cativa.

2008-03-09T23:46:00.001-03:00

Sei muito bem que trabalhar costumes não é algo fácil de conduzir.
Existem determinados costumes que são inerentes ao social, e quebra-los leva muito mais tempo do que se pode mensurar...
Convenhamos, é um tanto quando desagradável brigar por coisas ínfimas, eu sei...
- Então, pra quê brigar por lugar na sala de aula da faculdade?
Já somos todos bem grandinhos; não estamos mais na sexta série, nem precisamos de espelho de classe. Mas acontece que, o costume é presente, e é válido como argumento, se me permitem...
Os semestres começam e recomeçam, e existe aquilo de cada um procurar seu lugar. Raramente alguém senta em vários lugares durante a semana – a prática de guardar os lugares para os mais chegados, muito mal vista por alguns, funciona bem...
O mais comum, é que, mesmo sem regra escrita, sem espelho de classe, por mero bom senso, os lugares se mantenham os mesmos.
E não é porque o não se consegue ouvir o professor – Afinal, eles usam microfones, passeiam pela sala, anotam no quadro; ou porque é preciso prestar atenção na aula – porque o pessoal do fundão se dá bem nas provas, também. Dá a ligeira impressão de birra, de criança mimada que chegas 16 para uma aula que começa as 18:30 horas.
A pior parte é mexer nas coisas alheias... Tirar, e colocar as suas.
Na sua frente, e sem consentimento.
Em protesto, implantei uma fileira de carteiras – onde na verdade, ela sempre existiu.

Não é pra ficar bravinho ou tal e coisa. É minha opinião, e pronto.
Só digo pra entenderem que bom senso não faz mal a ninguém.

Grão

2008-02-26T23:40:00.003-03:00

Coloquei aquele vestido de festa que é meu predileto, de cores marcantes, detalhes sedutores.

Os sapatos eram novos, com um brilho promissor.

A maquiagem deu trabalho, porque menina não é dada a fantasias reais de ser mulher, mas ficou boa.

O cabelo nunca é aquilo que se espera, mas desta vez, pelo menos, não decepcionou.

Entrei no palco de carpete, pedi alguma informação sobre pessoas ilustres e desfilei serenamente em direção ao meu destino promissor:
- Brindar o sucesso de quem a gente ama.

Vi aqueles olhinhos verdes radiantes! Brilhando de tanto orgulho, contrastando com o dourado do corpete e combinando com a saia que delineava sua beleza, a almejar pela noite glamurosa que a aguardava. Logo em seguida, uma sereia azul invade a festa e paralisa os olhares dos mais chegados com um brilho alucinante!
Eram, sem dúvida, o par mais parecido e mais diferente dentre todos aqueles formados.

Eu diria que, embora interdependentes, absolutamente complementares.
E em todos os sentidos: nos sorrisos, nos estudos, nas questões da última prova.

Uma era o forte da outra, a outra era o coração externo da uma.
O grão que germinou em duas metades distintas e inseparáveis.

E não estou no ponto de escrever sobre o sinto por vocês.
Simplesmente por não achar palavras que expressem ou que valorem devidamente a minha admiração incondicional, ou o meu amor fraterno, ou a saudade que tenho de quando éramos 12 anos mais novas, e ainda brincávamos juntas: meu sonho era ser a boneca da Renata, ou a rabiola do pipa da Fernanda.

Seu sucesso é a minha motivação diária para não desistir.
Sua fibra é o meu exemplo de como se deve agir, chorar ou sorrir.
Sua inteligência é fascinante!
Seu potencial só me faz lembrar como é bom fazer parte do que somos...

Todos os pulos que dei, todas as músicas que dancei, todos os ritmos que cantei...
Serão lembrados pelos próximos 4 anos, sem a menor dúvida do quão especial uma noite pode ser, quando há tanto o que comemorar...
Espero vocês lá, quando a minha hora de festejar também chegar, pra fazer tão bonito quanto, porque melhor... ah, que me desculpem os colegas, mas é muito improvável!

Com amor,

[*A Mackenzista que poderá ser jubilada por ter verdadeira devoção às Pucanas. =} ]

Nome

2008-02-19T18:03:00.001-03:00

Não é preciso denominar os capítulos da vida que materialisamos diariamente, é?

Se hoje foi o dia de “sentir um amigo próximo”, ou momento de “ser idiota e perder sua câmera digital recém comprada”, nada realmente mudaria se faltassem as nomenclaturas.
E, ao contrário disso, existem certos momentos que precisam de como serem chamados.
Seu aniversário seria mais um dia comum, caso não fosse apontamento assim. E o Natal, o Carnaval, o Dia dos Namorados, não fariam sentido de terem comemoração se não fossem devidamente nomeados, mesmo que para muitos, nem assim isso faça algum sentido.

Estou sem saber nomear as coisas, os momentos, o que sinto.
E não só acho absurdo, porque estou convencida de que não é mais necessário – se é que um dia foi, que se tenha opinião formada sobre tudo. Ninguém precisa saber especificamente o que pensar sobre o mais novo conceito científico ou qual a real razão para a última morte anunciada.
A maldição tem sido saber. Não se pode saber demais, isso incomoda as pessoas.
E pior, saber que se sabe pouco, sem ser permitido aprender, pensar, seguir raciocínios lógicos ou não, sem passar pelo crivo deles todos...

Que as necessidades cessem, e as surpresas comecem; com ou sem nome específico.
Eu não faço questão de ter como chamar...

The Way.

2007-11-22T22:44:00.000-03:00

Os caminhos vão se cruzando fronte o rosto daquele rapaz.
Os impulsos são tão intensos, que parece não haver por onde escapar de suas vontades.
E o pensamento se confunde com as infinitas possibilidades, até que...
Depara-se com os moralismos, de outrora.
Aqueles que eram construídos à base dos bons e velhos costumes, de 3 gerações atrás.

Definitivamente, não é tão simples quanto parece; as coisas parecem nascer e estipular em seus próprios lacres, as datas de validade possíveis; as datas de reciclagem ou devolução.
Aquilo de ser efêmero hoje, e mais ainda amanhã, já não é mais assunto de quem quer acabar um dia de serviço com um piscar de olhos: é realidade, e que dispensa a ciência dos homens, de sua existência.

Queria o rapaz, que houvesse o botãozinho do “não-pensar” instalado no antebraço esquerdo.
Que a possibilidade de dor e aprendizado fossem o bastante para não errar novamente, e nem se permitir arriscar sem a certeza de que vale os riscos.
As frustrações seriam cômicas; os defeitos, mero detalhe.

Inócuos...
Os caminhos deveriam ser inócuos, e nos deixariam livres, pra enveredar suas peças e garantir os risos.

E o garoto acordou.

[Ele pensa que a vida ficou pra trás/Então finge que nem liga que tanto faz/Ou não, ou não, a vida é como um gás/Só um sopro, só um vento, nada mais/E o ar que já lhe passou pelos pulmões/De tão velho já quer ir descansar/Daqui pro futuro falta só um piscarQue é pro tempo não mais nos enganar/Ele agora vê que o tempo é uma ilusão/E o passado são as linhas em suas mãos/Ou não, ou não, a vida é muito mais/Que os dias, que os deuses, que jornais/E o ar que já lhe passou pelos pulmões/De tão velho já quer ir descansar/Daqui pro futuro falta só um piscar/Que é pro tempo não mais nos enganar]

A verdade sobre o tempo. John Ulhoa

Relações Relativas

2007-11-14T22:47:00.000-03:00

De feitiços e verdades, músicas e mentiras, sonhos e relíquias letais.

Pensei em jogar os búzios, taromancia, ir visitar a cartomante...
Mas dizem que tudo só faz mais sentido quando a gente acredita, e a minha primeira tentativa foi absolutamente frustrada há alguns meses atrás.

Banho de sal grosso, talvez resolva. Sal sempre teve conotação de proteção em alguns ritos mágicos... Relaxa, revigora. Mas não sei, nunca tentei, não sei se um banho por imersão seria suficiente; a urucubaca é das pesadas!

Orar. Manter uma relação mais estreita com alguém que me acompanhe o tempo todo é por hora, a única coisa que eu sei que funciona, embora minhas últimas tentativas de conversa, tenham terminado em respostas inaudíveis e eu continue a me sentir só, em certas partes do caminho.

Estou perdida. Sem rumo. Apelando para conselhos aleatórios, por muletas de papel, e querendo proteger meu rosto só com filtro solar.

Essa foi a semana nos bichinhos: segunda, fui perseguida por uma mariposa pequenininha, enquanto tinha uma aula absolutamente ...interessante(?!) na faculdade; ontem, uma joaninha, que não vermelha mas tinha um tom próximo ao amendoado, passeou no meu cabelo; hoje, fui atropelada por esses insetos voadores que são típicos no verão: um enorme desses ...zangões, acredito.

Estou com saudade de acreditar em magia, de olhar no espelho e perceber meus olhos brilharem como sempre brilharam, quase como antes de escorrer a primeira lágrima de choro; depois que elas escorrem, o olhar tem mais brilho, os olhos ficam mais bonitos e expressivos.

Queria a expressividade de volta, e uma lista de compras interminável:
2 Vomitílhas,
1 Capa da Invisibilidade,
2 pares de Orelhas-extensíveis,
1 Bolsinha de briba...

Nova Iorque, terapia, cerveja, Veneza, livros escritos em fonte Garamond, tamanho 12, de que eu tanto senti falta....

Os olhares, aquele beijo descrito, a vontade de acreditar que ainda não fiz 11 anos, mas que assim que fizer, terei uma coruja batendo a porta, com um convite inevitável e prazerosamente aceitável, para um mundo novo, alí, da porta pra fora.

Pai

2007-11-07T20:50:00.000-03:00

E ele, sabiamente me disse:

- Realize assim: para trabalhar em prol de todos os outros, você trabalha por prazer; para aquele ser cuja empatia não tem boa procedência, é que te pagam pra trabalhar. Caso contrário, ficará louca aos 20 anos...

[E como eu amo, admiro e me encanto, viu?!]

Storm

2007-11-06T23:48:00.000-03:00

Quis sentar, rodar o pescoço buscando conforta-lo num estralo, e comecei a escrever pensando em só arrancar os pensamentos soltos da cabeça; tipo um brain storm abstrato., pra aliviar o stress, me trazer devolta ao eixo...

E tudo veio e foi, assim, muito rápido.
Era a vontade de voar no pescoço daquele cara, tapar a boca do cidadão ali e tascar-lhe um beijo ardente, sentar e chorar, tomar banho de chuva, fazer as contas, decidir em qual fundo investir, analisar cotações da bolsa, arrumar as coisas pro churrasco, rir com o povo da faculdade e fazer trabalhos – todos esses que estão pendentes, fora passar a limpo matéria por matéria... ler as matérias fúteis de feminilidades que andam me faltando.
Pensei em Deus.
Nas minhas promessas, nos prometidos, nas pretendidas.
É tanto sonho, né? Quase não sobra espaço pro outro lado das coisas reais.
Eu sempre planejo muito bem planejado - futuro, presente e passado, pra deixar a realidade mudar os fatos e os rumos, e ficar aqui, junto as lamurias, depois.
Vai ver é normal. É aquela fase de adaptação que nunca se adapta, ou a transição perene que a vida impõe diariamente.
Seja o que for, é filosófico demais, pra mim, por hora.
Quero o mais prático. Com os pragmatismos de antes, metodologias precisas, controle.
Mas já vi que não dá, não é assim que funciona.
Por onde você menos espera, aparece aquele lobo mal, dos contos, quase todo disfarçado, pronto pra dar o bote, e dedurar seus erros, suas franquezas, seus defeitos.

Estou farta desses pob(d)res seres.

Cansa minha beleza, que já é pouca...

[Post It: Só pra endossar, sem ser redundante, não me imagino NUNCA sem você! Obrigada... ]

Dona Felicidade

2007-10-27T23:21:00.000-03:00

Num desses meus dias de pensar demais nas mais variadas coisas, encontrei vontades escondidas, pensamentos amalucados e infantis.
Tive um daqueles surtos de saudosismo, que nos faz vislumbrar o passado, com a intenção de aprimorar passos futuros.
Afinal, tudo é empírico, ao que parece...
Tudo vem das experiências vividas intensamente, dos prazeres e consternações passadas.

Lembrei de quando, aos meus 4 anos, fui à um programa de televisão, apresentado pela minha loira favorita da época. Sentei-me em seu colo, participei de brincadeiras, fui carregada no colo, por um dos assistentes de palco, e brinquei como qualquer criança que sonha fazer parte da televisão que vê pelo vidro, todas as tardes.
Hoje, o filho dela, está prestes aos 4 anos, o garoto que me carregou é um ator muito bom e um galã daqueles de arrancar suspiros, mesmo que não esteja em foco na mídia atual.

As novelas, que eram prazerosamente assistidas, na casa da madrinha tão querida, que sempre tinha a pipoca e o leite condensado pra adocicar nossas tardes. O primo das confidências, a prima que era quase minha mãe, numa versão mais infantil, mais imatura, mas deliciosamente farrista.
Hoje, a casa da madrinha já não é tão próxima, as novelas não são mais assistidas – e por isso, não há pipocas ou leite condensado, muito menos a junção perfeita que fazia parte daquele ritual. Ele, confidenciou seus sentimentos, confiou na criança como pessoa que não tem idade certa, e sua admiração por mim, me orgulha muito: faz querer ser alguém melhor todo instante iminente. Ela, hoje é mãe, numa versão madura, abençoada, moderna, mas infelizmente distante da minha rotina – Só posso passar pra vê-la, quando não há aulas importantes na faculdade, ou quando saio mais cedo do trabalho.

Não só nesses dois pequenos casos, mas vi que é delicioso crescer, claro, desde que tenhamos o saudosismo saudável que uma infância proveitosa oferece.

Que nossa memória faça de nós, um diário vivo, que ateste a existência deste amor, que existe fé, existe encanto desde o beijo na testa até as brincadeiras na rua de cima.
E só o que temos por lição de casa, é... (suspiro)
Não deixar se apagar o brilho, pra que o conto de fadas reinicie quando menos se esperar.

Ah, essa Dona Felicidade...

[Lua lá no céu, Queijo pão de mel / Na ponta do pincel, / Mostra no papel aonde encontrar / A tal da dona felicidade / Perguntei pro céu / Perguntei pro mar, pro mágico chinês / Mas parece ninguem sabe, aonde a felicidade / Resolveu de vez morar / Até que um anjo me disse, que ela existe / Que é tão fácil encontrar / Bem lá no fundo do peito o amor é feito / É só você se entregar / E você vai ser muito feliz, É só na vida acreditar / E você vai ser muito feliz, / É só na vida acreditar / Lua lá no céu... / Lálálálálálálálálá / Lálálálálálálálálá... ]

- Tuma do Balão Mágico -

Sinais de Fogo

2007-10-16T23:37:00.000-03:00

Ouvi dizer que beber é preciso.
Beber como o pobre, pra ficar podre, padecer por opção.
Ouvi que não devo me levar tão a sério, que sinais de fogo estão espalhados pelos meus critérios, que não tenho vocação pra trabalho bruto - apesar de bruta.

Quis meus mistérios, saldei os custos.
Quis as ilusões. Plantadas na expectativa de ontem, colhidas na frustração do amanhã.
Parei na contramão dos meus desejos, loucuras, devaneios...
Dos meus contos-de-fada, das minhas premissas, peripécias.

Estou decepcionada, desiludida, frustrada.
- Perguntando se é justo criar personagens perfeitos pra encantar as pessoas, usufruindo dos rabiscos e desejos preconizados dela, sem seu consentimento.
Misturar gostos aos meus gostos, me ensinar.
Colocar doce na boca da criança, mostrar que é bom, e depois tirar.
Não acho certo. Não acho justo. Quero mudar.

...Então pra que se esconder?

Você deve saber o quanto me ama...

Que distância vai guardar nossa saudade?
Que lugar vou te encontrar de novo?
Fazer sinais de fogo
Pra você me vê

Quando eu te vi e te conheci, não quis acreditar na solidão,
E nem demais em nós dois,
Pra não encarar...

...E não adiantou.
- Porque eu olho pra fora e vejo você em todos os carros iguais ao seu, em todas as suas roupas e gostos iguais, em todos seus egoísmos iguais. Por quê?

[Aula de hoje: Kant e sua liberdade moral radical.]

Bucaneira Dill

2007-10-12T00:27:00.000-03:00

Peter Pan, o garoto que jamais crescerá.
Wendy Darling, a menina que vale mais que vinte mundos.
A dicotomia estabelecida é o que me move, e o que me faz acreditar.
No conto-de-fadas, na vida real.

Fadas, Sereias, Piratas. Meninos Perdidos...
Porque ser criança é possuir aquela doce espontaneidade - não inocência, necessariamente; algo que todos apostamos preservar para sobrevivermos depois que se acaba a magia. Os assombros das responsabilidades que pertencem ao mundo dos adultos são desnecessários para acreditar que para voar, bastam pensamentos felizes.
É óbvio: O que preocupa um adulto jamais perturbará uma criança.
No mundo delas, existe a privação das burocracias, que do outro lado fazem-se plenamente necessárias.

Há o tempo. O constante Tic-Tac que tanto perturba James Hook.
Há quem pergunte o que seria seu futuro se você apenas tivesse mais 2 segundos.
- O tufão de sentidos, a intensidade dos acontecimentos, o desprezo, a primeira impressão da indiferença, o contato vil da decepção?
Talvez...

Wendy, de meninices e madurezas, que possui um beijo escondido no canto direito da boca, de sorriso convidativo e lábios sutilmente rosados. Um beijo de dono certo: à ele está guardada a maior e melhor sensação de todas - Experimentará o paraíso que é concedido pelo olhar, pelo sentir. Tudo é mágica, e tudo pode encantar.
Seria um beijo para a maior aventura de suas vidas...

Pan, que teve incontáveis alegrias que outras crianças jamais terão, e que então observava, de fora da janela, a única alegria da qual fora para sempre excluído, onde Viver seria uma incrível aventura.

Ela, dada a intensidades, convicções, encantamentos.
Ele, corajoso, mas temeroso do risco, da entrega.
O amor espontâneo, de arrebatamento sutil, ávido, intenso. De faz-de-contas.
Pan não poderia amar.
Era adulto demais pra ele: constituir família, ir para a escola e depois para o escritório. Melhor era ter pensamentos bons e voar, lutar bravamente contra o Capitão e seus piratas, cuidar dos meninos perdidos, e não ter que se envolver com complexidades, já que crescer é um empreendimento bárbaro, mas cheio de inconveniências e espinhas - já avisara o velho adulto amargurado, por detrás daquele gancho.

Poderia Wendy, se tornar uma criança para o resto da vida, e jamais ter que se apaixonar, ou lavar os pratos depois do jantar. Seria uma vida de aventuras, uma vida constituída de brincadeiras, nada de culpabilidade. Viveriam de contar histórias. Mas, ser mãe daqueles Meninos Perdidos, já era aprender a viver. Simulação e faz-de-conta são complementares, ambos nos impulsionam de alguma maneira.
Se apaixonar por Peter Pan, seria um amadurecimento que ela não estava preparada pra viver... E, embora amores não tenham fim, sejam para a vida toda, há variações de intensidade, e isto reflete por toda uma vida, quer queira, quer não.

E quanto a brincar de ser adulto?
Um convite daqueles olhos azuis, e rubros de cólera: Bem vinda à Pirataria!
Ser a única pirata à bordo do Jolly Roger implicava em aprender a viver.
E viver não é para aqueles que possuem um mundo de faz-de-conta.
O que pensaria mamãe a visse como a Bulcaneira Dill?

Quanto mais Wendy tentava ter em mente seu mundo real, mais difícil ficava se desprender de um mundo de mágica, fantasias e mistérios que sua vida ao lado de Peter oferecia.

Wendy foi fada por um momento.
Fadas não são seres ruins, mas dada a pequeneza, só podem sentir um sentimento de cada vez. São bravas e capazes de dar seu brilho, em prol da lealdade que cultivam.

Mas e o mundo real? E a Naná - A melhor babá de 4 patas já vista, a Mamãe e o Papai?
O mundo que os esperava para crescerem, e ir, assim, esclarecendo o que era a vida...
Tudo devia fazer mais sentido à partir do momento que se cresce!
... e medo não deveria correr em veias pueris. Onde estaria a coragem, então?

Ora, existem vários tipos de coragem!
Um deles é deixar de sonhar por alguém.
Coragem para se deixar sentir o que se sente.
Coragem para banir amigos indesejáveis.
Coragem para ser autêntico e não deixar de seus conceitos por amar alguém.
Coragem para assumir seus feitos.
Coragem para viver, amar, sorrir, e conjugar os verbos no imperativo!

Todos merecem uma segunda chance e Pan soube aproveitar aquela que lhe foi concedida. Teve a coragem de não te pensamentos tristes, de não deixar que eles o ferissem e assim, o impedisse de voar... Teve coragem de enfrentar o Capitão Gancho por mais uma vez, e apenas deixar que seus próprios sentimentos traçassem seu destino.
- Malícia, Ciúme e Decepção, faziam parte do veneno sem antídoto que Gancho possuía sempre consigo, pra evitar que fosse capturado. Por isso diz-se morrer pelo próprio veneno, supõem-se.

Arriscar deve valer os riscos, mas pra isso é necessário vendar os olhos e caminhar na prancha – se entregar. Deve haver valoração, maturidade, faculdade.

E é por isso que meu conto-de-fadas talvez não tenha fim.
Jamais encontrei os personagens certos para minhas aventuras.
Jamais me permiti que houvesse entrega sem consciência.
Jamais me permiti errar por errar, ciente disto.

Talvez, o que eu precise, seja não acreditar e me perder.
Num dos mundos à caminho daquela Terra do Nunca.

Rainha de Espadas.

2007-10-08T21:18:00.000-03:00

Sentada à esquerda do Rei, com a coroa menor e mais trabalhada em essência.
Manto sagrado de forração púrpura, para denunciar a nobreza de espírito.
Rosto sem maquilagem, mostrando transparência de ideais.
Na mão direita, uma rosa; na esquerda, a espada.

Feminina e delicada. Forte e de fibra.
De meninices e responsabilidades, com os papéis, com as crianças.
De beleza incondicional, mas plenamente desprezível: a euforia toma conta, e então a leveza do suntuoso, vira usualidade.
De raciocínio lento e minucioso.
Tem voz aveludada e estridente, vocação para magia, gosto pelo lado de lá.
Comedida no todo, perspicaz nos detalhes.
Dada impulsividade, realeza, musicalidade.

Tem súditos voluntários. Respeito, integridade e lealdade para conquistar aos demais.
É soberana em seu castelo, e só mais uma na multidão.
Cientificista, pintora, lirista, poetisa, adoradora.

A Rainha é ambidestra, é maiúscula.
De sentidos, cores e frutos.
Mundos e desumanidades.

Crê no inacreditável, confia quando não há fé.
Observa o impossível, e fundamenta ideais da constante negativa.
É serva do rei. É soberana, é conselheira, é governante.
É o lado esquerdo: o caminho, a escolha, a crença, a dor. A honra.

Transparência, sensibilidade.
Cúmplice do crime. Armadora do Golpe de Estado.
Monarca parlamentar. Pacifista dada às polêmicas.

Louca e sóbria.
Soberba e precisa.
Faceta e ríspida.

Mas é Rainha. E majestosa, rainha.
E exige respeito tridimensional e completo.
E exige destreza, racionalização prática, perfeição.
E balança o berço, e rege os mundos...

[Post it: "Peter Pan teve incontáveis alegrias que outras crianças jamais terão, mas ele observava a única alegria da qual fora para sempre excluído... Viver seria uma incrível aventura!" ]

- O próximo post é só dele e da minha paixão!

Estações

2007-09-30T23:28:00.000-03:00

Estava em busca de inspiração pra escrever hoje. Tentei horas e não achei.
Não escrever só pra mim, com as metáforas de praxe, ou mensagens subliminares para destinatários certos.

Só cheguei à conclusão de que os dizeres estão indizíveis, inefáveis, inexprimíveis...

Quero não pensar em fases.
Ter delírios e devaneios sem compromisso, mas com conseqüências perenes e típicas, pra que nada fuja do controle devido, pra que nada me faça mal.
- Disseram-me que não é possível.
Que as coisas acontecem quando a gente menos espera e que ter controle da vida, não é algo típico, normal, saudável.
O sentido está em tudo ser uma incógnita, em não ter controle, em esperar pelo inesperado.

Acredito que ser alguém mais rude, de temperamento rígido, não dado à sorrisos, enérgico, direto... Talvez ajude em manter o foco nos pontos corretos da coisa.

"A casa será arrumada mais prontamente,

e os móveis permaneceram em ordem por mais tempo."

Mas sem sorrisos, sem calor, sem instabilidades comedidas, não há festas, nem surpresas agradáveis. Não há telefonemas inesperados, nem presentes.

Nasci pra sorrir e fazer festa, não quero outra opção.
Mesmo que doa, conviver com falsos moralismos, impulsos ríspidos, dolo intencional.

Forço a não me fazer desistir.

Mudaram as estações, nada mudou.
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu, está tudo assim, tão diferente...

Mesmo com tantos motivos, pra deixar tudo como está...
Nem desistir, nem tentar.

Agora, tanto faz...
Estamos indo de volta pra casa?

Tribunal

2007-09-26T00:56:00.000-03:00

Você pensa que faz o que quer?

Não faz...

E que quer fazer o que faz?

Não quer...

Tá pensando que Deus vai ajudar?

Não vai...

E que há males que vêm para o bem?

Não vêm...

Você acha que ela há de voltar?

Não há...

Que que ao menos alguém vai escapar?

Ninguém...

Paro pra pensar

Mas não penso mais

De um minuto

Sem pensar em alguém

Que não pára pra pensar em ninguém

Você acha que eu tenho demais?

Roubei...

Você acha que eu não sou capaz?

Matei!

[pensar. soro. pesadelo. vontade. culpa. coquetel de drogas. choro compulsivo. dores intensas. stress. dó. cansaço. saudade. pesar. hematomas. picadas. dúvidas. arma. fígado. música. selvageria. necessidade. você.]

Estou implorando pra saber por quê...

Quase aluna dos alunos.

2007-09-23T09:26:00.000-03:00

Vamos, pq o post será grande!

"- Está tudo bem?
- Ah, sim, vai passar. Não se preocupe. Eu só tive queda de pressão, dores de cabeça, hematomas espalhados pelo corpo, um braço inchado, tomei 1 litro de soro em dose tripla D – Dipirona, Decadron e Dramim, mais alguma coisa pra evitar qualquer inflamação; meu nariz sangrou, passei dois dias indo e voltando de clínicas e hospitais, tirei raios-x da face, fiz endoscopia nasal, estou tomando alguns remédios, já... É sinusite com rinite aguda. Estou proibida de tomar café, iogurte, refrigerante, ingerir alimentos ácidos e chocolate. Já falei da TPM, também?"

É, isso resume a minha semana anterior. Acabei nem indo trabalhar na sexta, estava dopada, com dores e sem conseguir respirar. Na quinta, fui da faculdade direto para o hospital, e fiquei lá até as tantas... Nada grave. É só cuidar que melhora.

Aproveitei pra assistir filmes – aqueles, de gosto incompreendido, que tenho vocação pra admirar. Consegui rever Nárnia, e assisti Ponte Para Terabítia.
Fantástico! Não lembrava de um filme ter mexido tanto comigo há muito tempo, mesmo se levado em conta meu estado debilitado, e portanto mais sensível. É algo não tão subliminar, de todo delicado, moralista e envolvente. Daqueles filmes que assistimos e nos vemos na tela o tempo todo, do início ao fim, e em toda trilha sonora aplicada.

Sábado de manhã, Academia da Polícia Militar do Barro Branco – Uma visita monitorada, coma intenção prévia de integrar as duas instituições (MACK & APMBB) e observarmos a rotina da Academia, suas funções, departamentos, instalações... seus alunos...
-Inclusive achei um ex-colega de classe, tempos de colégio, ainda. 2ºCFO, já. Todo contente... Família tradicional, o pai major, e tal... É aquilo de determinar metas e as cumprir; fiquei feliz de ver.

Fotos, fotos, muitas fotos – Eu adoro fotos! Dos outros, não minhas. Adoro tirar fotos!
A arma do Renatinho fez o maior sucesso (a farda do Pegoretti, também, não é meninas? Ok, eu não vou contar...), assim como a simulação de seqüestro ( com atores de verdade, viu? Eles fizeram aula de teatro e tudo mais!), como a cavalaria, as instalações...

-Aquele lugar é lindo, convenhamos.

E os alunos são extremamente educados, eu devo dizer!
Estudei Direito Civil, Teoria Geral do Estado, Doutrinas e Jurisprudências, e Sociologia aplicada a tarde toda, depois que saímos da APMBB, num lugar absolutamente calmo e distinto: O Bar do Luís.
- Divertidíssimo!

E o final de semana já acabou, porque hoje, o dia é feito pra estudar, estudar, estudar.
(Salvo dois possíveis convites, claro.) Não vou fazer trabalhos de “Ética” (*rs), mas tenho uma bela apostila de Sociologia pra ler, e um resumo de Criminologia pra entregar. Fora Metodologia...

É primeira vez que vejo esse blog, com cara de diário...

**Incluirei as fotos à este post, assim que passar pro pc.

Adjetivada

2007-09-19T00:19:00.000-03:00

Já passou da meia noite, e é nítido que meus sentidos precisam ser momentaneamente desligados.

Queria mesmo que fossem. E que fossem desligados por um período indeterminado.
Tive um dia difícil, hoje.
Daqueles que se tem certeza que acordou, mas dever-se-ia ter ouvido a voz intuitiva e continuado a dormir.
”Mas você tem responsabilidades!”
- É, eu sei. Meu tempo de gente grande começou, e eu nem percebi, ninguém avisou, e quando eu vi... Olha eu ali.

Trabalho tenso, faculdade com provas explosivas, trabalhos pendentes na estante, livros que eu já deveria ter começado a ler.

Meu CD favorito, nunca mais tocou inteiro; ainda não acabei de ouvir o último que comprei, e você não imagina o quão grave isso pode ser.

Estou me irritando. Estou triste. Estou... É, estou, mas ainda bem aqui, ser não é estar.

E tanta coisa aconteceu. E nada.
Eu aqui pensando, mastigando, digerindo, relutando.
Hipóteses, metáforas, subliminaridades...

“- Pra que serve, moça?
- Pra nada. Pra confundir, complicar, envolver, iludir, decepcionar.
- Do que a senhora está falando?
- Oras, disso... de... Afinal, perdoe-me, mas do que você precisa?- Dessa plaquinha, ó.

Pra que serve essa Chave de Segurança?
- ... “

Dada a comentários flutuantes, de diálogos imaginários, com sentimentos inoportunos.

Das hipocrisias e penalidades.

2007-09-16T19:43:00.000-03:00

Devia ser constitucional o direito a verdade absoluta.
Sanção ponderada para cada hipocrisia criada, para cada mentira lançada, cada caso mal resolvido.

As pessoas não se dão conta do quão são importantes singelos valores, e entendem menos ainda as avaliações, os favores, os segredos que se encontram implícitos em cada atitude humana.

Não é apenas um jogo de trocas, como foi pregado antes. Trata-se de admiração, cumplicidade, companheirismo assumido. Nada de ceticismos convencionais e acomodados, o que importa é o cumprimento do ciclo ação-reação.

Senti-me quebrar um desses ciclos, hoje.

Quando me vi, estava já de mãos atadas, e nada mais podia fazer, não havia mais tempo, o afogamento era iminente.
Era como se, de repente, não pudesse ser eu, e quebrasse aquele tratado antigo e valioso de outrora, negando-me a prazeres absolutos, doses de orgulho e satisfação.
Como raramente há inocentes sem culpa, simplesmente não posso fugir da minha.
Meu olhar triste será encontrado naquelas fotos, que serão tiradas longe das minhas lembranças, e terão o peso de mais essa ausência.

Estou para penalidades hoje. Talvez, melhor, esteja penalizada.
Outra vez, pela história de esperar. Mesmo tendo ciência da espera, da possível e praticamente inevitável demora, nada é de que me conforme. Pelo contrário: causa-me repulsa! - Caí no conto, outra vez. E sinto que não será a última, até que eu aprenda, de fato... Chego a enxergar fendas nos meus pés!

Não posso cobrar que façam como eu faria; que olhem e vejam aquilo que enxergo; que ouçam e apenas compreendam como eu; que entendam que eu gosto, porque gosto.
Mas, convenhamos...
Senso (de comprometimento, de educação, de solidariedade...), nunca fez mal a ninguém; ainda enobrece a alma.

É melhor que eu durma, que eu chore. O que eu não consigo fazer, é fingir que não me importo.

Desculpe-me, meu pequeno, minhas falhas já começaram,

mas minhas promessas não foram quebradas... (suspiro)

Cheguei...

2007-09-12T23:10:00.000-03:00

Mês que vem, faz um ano que nos mudamos, e é simplesmente inacreditável a quantidade de coisas que ainda não voltaram para o devido lugar.
Perderam-se coisas importantes!
Minha mãe, por exemplo, perdeu toda louça: o armário cedeu, e tudo caiu! Desde então, o restante é provisório. Minha irmã, perdeu o quarto que era só dela. Trocou por um menor, e que ainda não está devidamente ajustado às nossas necessidades.
Eu perdi o senso, achei minha irritabilidade com coisas bagunçadas novamente, e tive que voltar a conviver com um furacão, personificado nesta singela criatura que é minha irmã mais nova.
Desapeguei-me as coisas, pude perceber.

Só importa-me, de físico, o computador – pra que eu possa escrever, estudar, me desenrolar..., meu edredom de estimação, meus sapatos, e minhas caixas variadas!
Se era efêmero antes, isso de ligar pra aquilo ou aquele, agora é mais ainda.
Não me prendo mais dentre as paredes, nem sinto necessidade de revesti-las.
Lá estão, lá ficarão. E eu aqui.

A cadelinha tem espaço, existe um acesso flexibilizado para todo canto, a casa é antiga, daquelas que lembram contos antigos, que sua avó poderia ter contado.
Largas janelas, varandinha, piso de taco, espaço com terra nos fundos.
Era juntar nostalgias de um passado recente, às modernidades da vida corrida, onde o interessante mesmo, é ganhar tempo, ter tudo sempre à mão.
Observei que, talvez, eu não precise mais prender-me à lugar algum, e que só as lembranças já me bastam.

E é por isso que continuo a viver nesta casa, como se nada demais tivesse acontecido, como se não houvesse ausência a ser notada. As lembranças as quais me remete, são o suficiente pra que ela continue a não ser a minha casa, e sim apenas a casa onde eu moro.

Sempre será a casa da minha avó.
Onde eu vinha comer brigadeiro de panela aos domingos à tarde, onde havia sempre Coca-Cola, fizesse frio ou calor. Onde eu dormia dias a fio, sem ser incomodada por ninguém, e tinha dos mais variados paparicos. Onde eu encontrava um braço terno, mesmo nas reclamações constantes, ou no jeito ríspido de tratar.

Semana que vem, faz um ano que a ausência é presente, e que sentimos falta de maneira singela e particular. Seja do tempero, do jeitão rude, das risadas ou dos conselhos que só Dona Elisabete sabia oferecer.

“Oi Vó! Cheguei...”

Eles.

2007-09-08T20:02:00.000-03:00

Estou com saudade deles.

Daqueles que me mimam, me colocam pra dormir, que riem tardes inteiras ao meu lado.
Saudade de ser agraciada com sorrisos discretos, de pura admiração em parte secreta.
Recebi um e-mail de um amigo esses dias, onde ele dizia orgulhar-se de uma série de feitos meus. Senti a vontade de um largo sorriso desabrochar.

E daí fiquei lembrando, de todas as festas que fizemos juntos, com ou sem motivo, de todas as músicas que cantamos, de todas as viagens que fizemos, de todos os choros em que me cedeu os ombros, dos nossos abraços ternamente demorados.
Isso engatilhou a nostalgia seguinte – Nada mais será como nos tempo de colégio.

Meus anos do ensino médio foram de redescobertas: vivenciei ineditismos como nunca antes, em grandes doses. Eram pessoas diferentes, opiniões divergentes, amizades intensas.
Senti falta do convívio diário, das colas nas provas, dos grupos de estudos com muita guloseima nas casas umas das outras. Da primeira festa que participamos juntas, do primeiro choro em grupo, da primeira e da última decepção que tivemos umas com as outras.
Enxerguei o amor, mais uma vez. E sem a intenção de ser piegas, fui feliz.

O tempo fez seu papel, nos separou, e hoje, o que mais me encanta, ainda, é o fato de necessitarmos uns dos outros, e buscarmos as companhias constantemente.
Não há mais comodidade em se encontrar: todos saem de suas casas com um princípio estabelecido de simplesmente encontrar os amigos. E nem que seja passar 5 minutos com eles. Dinheiro nenhum pagaria, distância nenhuma desanima. O calor deles é algo inenarrável.

Estou fria, esta noite.
Sendo bem menos que o meu melhor. E pior: tendo ciência disto.
Queria viver tudo outra vez. Só a memória fotográfica não basta.
Todos os risos, gostos e cheiros, eu ainda quero, e mais e mais.

E hoje à noite, é cedo até amanhecer. A companhia de um deles, já faz tudo valer a pena...

Overdoses dela.

2007-09-08T01:54:00.000-03:00

Eu não vou gostar de você porque sua cara é bonita
O amor é mais que isso
O amor talvez seja uma música que eu gostei e botei numa fita
Eu não vou gostar de você porque você acredita
O amor é mais que isso
O amor talvez seja uma coisa que até nem sei se precisa ser dita
Deixa de tolice, veja que eu estou aqui agora,
Inteira, intensa, eterno, pronto pro momento e você cobra
Deixa de bobagem, é claro, certo e belo como eu quero
O corpo, a alma, a calma, o sonho, o gozo, a dor e agora pára
Será que é tão difícil aceitar o amor como é
E deixar que ele vá e nos leve pra todo lugar
Como aqui
Será melhor deixar essa nuvem passar
E você vai saber de onde vim, aonde vou
E que eu estou aqui

[Overdose de Ana Carolina. Recomendado para espantar traumas diversos. ]
- O mais interessante é que falar de amor, não é só falar de amor, não acha?

É um prazer pra poucos ter você dormindo nos braços...

Auto Graduação

2007-09-05T23:26:00.000-03:00

A semana está curta.
Mais curto ainda estão meus pensamentos.
Eles andam restritos às primeiras impressões, misturadas com a racionalidade de praxe, com a qual eu costumo tratar os assuntos complexos em dados períodos do mês, e com a emoção que há tempo eu não deixava trasparecer - e talvez nem fosse por não querer, mas por não poder, ou não saber ao certo como o fazer.

Comecei de maneira reducionista, talvez, mas nada é bem como parece.
Estou em estado afásico. Estática, sonâmbula, pálida.
Mas estou sorridente e ansiosa, também, pra que meu estágio de mulher madura gere certificados válidos de conclusão de curso, de preferência.

Minha iniciação científica será sobre "como não perder a cabeça por um homem em 13 dias", e embora esteja sem orientados pré definido, já comecei a filosofar e me entregar as metáforas conhecidas de outrora.

Aquelas que você bem lembra, de quando eu falava de dança pra saber se ele sabia conduzir uma dama, de quando eu falava que não entendia de política só pra insitgar a posição em que ele se colocava, de quando eu dizia não gostar de receber rosas, na verdade, nunca tendo-as recebido, e assim, não sabendo se gosto ou não, mas só com a intensão de saber até onde ele iria pra agradar.

Estou farta de semi-deuses, como Pessoa.
Estou farta de meias palavras, carinhos mornos, dedicação parcelada.

Mas você não tem culpa, não se preocupe.

A culpa é minha...

...E eu coloco onde eu bem quiser.

Patofonias

2007-08-26T20:55:00.000-03:00

É inexplicável o que sinto ouvido aquelas canções.

O coração bate rápido e devagar ao mesmo tempo; choro de soluçar enquanto sorrio prazerosamente.
Cada uma das letras me remete à tempo e espaço próprios, com direito a lembranças, personagens, diálogos nunca proferidos, só imaginados; objetos inexistentes, sonhos ainda inalcançados.

Eles têm o segredo do meu teletransporte: Eu ligo a TV, boto o rádio pra tocar, fecho os olhos e uso o acento da poltrona pra flutuar.
Funciona muito bem naqueles dias em que tô me sentindo meio arroz com feijão, sabe?
Quando sinto o peso das coisas, e o ar dentro de mim, e mais ainda, quando só o que eu preciso é tomar banho cantarolando no chuveiro aquele Uh Uh Uh, La La La, Ié Ié! que todo mundo já cantou um dia.

Decifro meus próprios códigos pelas palavras daquela melodia.
Isso de contar sua história, já que a memória pode um dia se apagar.

Minhas infantilidades de ruído rosa, as dores do meu mundo de isopor, minhas vontades mais agridoces, minhas conclusões precipitadas transbordantes de amores imperfeitos, aqueles vôos diários a 30.000 pés, as hipocrisias carismáticas daqueles tribunais de causas realmente pequenas... As gulas dessa minha vida diet, aquele prato do dia que nunca enjoa, o aconchego pra cada vez que me sinto perdendo dentes. E aquilo, de querer sempre alguém com eu, e confessar coisas minhas de maneira anormal, metafórica, direta.
Tolices, talvez, mas eles fazem parte de cada pedacinho disso, e eu sempre quero ter por perto.

Pato fu é aquilo que eu cresci ouvindo, ouvi crescendo, e vou ouvir Daqui pro Futuro.

Trote

2007-08-15T23:09:00.000-03:00

Eu estava cá, pensando com meus botões, uma maneira inteligente de amar alguém de forma madura e sem dramas desnecessários. E como já era de se esperar, não cheguei a lugar algum.
Acredito que deva ser pela santa ignorância que em assola, pela total inexperiência. Carência, medo do desconhecido... Teorias é o que não faltam.

Só constatei o óbvio:
- Só se pode estar longe de alguém, com a intenção de provocar saudades saudáveis, por tempo suficiente pra que se dêem os fatos, mas não mais que isso, porque as pessoas têm o péssimo hábito de se acomodarem com tal ausência.
- Nem sempre adianta escolher quem é a bola da vez. Quanto mais se quer, menos se tem, e isso não implica em erro, quando se está disposto a enfrentar impulsividades.
- Pensar e pensar e pensar sobre tudo e todos, de forma conjunta, em 5 minutos, provoca black-out no cérebro.
- Querer o impossível é assinar o atestado de fracasso, sem culpas ou custas de cartório.
- Prestar-se a filosofias de banheiro de colégio, como estou fazendo agora, é ridículo, mas ajuda um bocado.

Nunca pensei que o Trote da Faculdade pudesse ser tão esclarecedor para uma semi-veterana, dar-se como funciona a tradição: exploram-se os calouros, embebedam os mais saidinhos, passam então para a fase da pegação geral com a meninada atiradinha, e no outro dia, no campus, utiliza-se a política ”ninguém sabe, ninguém viu”.

Entrei na brincadeira de perturbar os meninos, acabei sendo perturbada pelos meus devaneios habituais.

Sorte de hoje do Orkut:
Palavras categóricas e ásperas são sinal de uma causa infundada.

Ou não. (grifo nosso.)

Teorema

2007-08-15T22:58:00.000-03:00

L + X > L + n contudo,

L + X = LX² - T logo, LX = L + X + n, muito provavelmente.

A menos que L + X = LX + Δt + Δn = LX² .

Porém, L + Mq = π e L + Mn = Ø, por questões éticas e morais.
Supõem-se então que, uma provavel formula perfeita seria:
LX² = x’ 4; x’’9.

Mas eu disse, supõem-se, já que

X > L e L = Δy.

[Pitágora explicava tudo através da prática da matemática, inclusive disciplinas humanas e biológicas. No caso do Direito, diz que existem números justos, sendo-os 4 e 9, por serem os primeiros quadrados perfeitos, talvez.] - Por que não tentar também?

.*.*.*.*.

Caso você desista, há o lado Humano:

Não vá embora

Fique um pouco mais

Ninguém sabe fazer

O que você me faz

É exagero

E pode até não ser

O que você consegue

Ninguém sabe fazer.

Parece energia mas é só distorção

E não sabemos se isso é problema

Ou se é a solução

Não tenha medo

Não preste atenção

Não dê conselhos

Não peça permissão

É só você quem deve decidir o que fazer

Pra tentar ser feliz

Parece um teorema sem ter demonstração

E parece que sempre termina

Mas não tem fim.

Sophia.

2007-08-08T00:16:00.000-03:00

A semana de aulas na faculdade começou.
Aquela euforia de calouros pelos corredores ficou guardada para semana que vem.
Essa, até agora, tem sido apenas para que possamos rever os colegas e adaptarmos-nos aos trejeitos dos professores, as novas e velhas regras, e para que as devidas apresentações formais sejam feitas.
Estou encantada com os professores de Filosofia e Sociologia, e isso indica que muito provavelmente minha Iniciação Científica parta desta vertente, com aplicação ao Direito. Resguardo o título de encantamento maior para a Professora de Método de... (pausa pensativa)
Enfim, a matéria que ensina a pesquisar de maneira acertada, melhor planejada. Só sei que começa com Método e termina com Jurídico, o nome da disciplina, podendo ser "Método do Trabalho Científico Jurídico", muito provavelmente.
-Além dela se parecer muitíssimo com a Rita Lee, tem uma doçura cativante, e é muito segura e atual. Exemplar, se preferir.

Bem, claro que estamos começando o semestre, de apenas quatro meses letivos, de fato, e daqui tem que sair a base para minha Iniciação. Adoraria escrever sobre o lado positivo da positivação do Direito na sociedade atual, que embora possa sugestionar um pleonásmo, é uma questão seríssima, devida toda lentidão do legislativo/judiciário, a burocracia e os afins. Mas ainda não me sinto Kelsen ou Kant, para formular soluções, críticas ou apontamentos diferenciados deste tema tão amplamente discutido, e tão raramente concensual; Também, não tenho pretenção de ser tão brilhante.

Queria começar agora.
Mas não tenho bagagem, não tenho espaço, não tenho tempo, ânimo, e também não tenho neurônios disponíveis: todos estão ocupados com o cotidiano fútil que persegue meus pensamentos dramáticos e romancistas, e tanto os ocupam, que não resta mais o que eu possa fazer.
Estou cheia daquelas idéias mirabolantes, planos infalíveis, ações fatais, que não são nada do proposto, nem levam a lugar algum.
Resta-me então, talvez, "pindurar" muito mais que uma refeição, no próximo dia 11 deste mês, devido a comemoração da introdução da disciplina de Direito em graduação, mas também esses maus vícios que eu tenho, de atropelar o curso das águas, ou pura e simplesmente contar com a inércia dos fatos.
Posso pendurar e esquecer que o fiz.
E então, nem terei dívidas a saldar.
Seja comigo mesma, seja cá com meus botões, seja com um aqui e outro lá.

Momento Post It interno para lembrar daqui anos futuros: O título do post não é em vão. Se o pai da menina não quiser Maria Fernanda ou Maria Clara, ou outra Maria que possa surgir, sua única opção será Sophia, dados motivos óbvios, suponho. Meu menino continua sendo o João Pedro. E isso ele vai ter que aceitar.

Efemeridade Indevida.

2007-08-06T00:00:00.000-03:00

Dá medo só porque não é usual se espiar quando aprontamos nossas travessuras aqui dentro.
Mas aí é o ponto. Talvez não seja erro. Aliás, muito embora, não seja erro.
Seja inexperiência, seja ilusão, seja ignorância, seja TPM.

Porque desejos e vontades vêm e vão. E a gente não acha quem goste dos nossos defeitos todos os dias, não é mesmo?
Por que não ser simples e amar sofisticadamente?
O interessante é o paradoxo proposto pela vida: A menina que sempre assustava impondo-se indevida, ou abruptamente, acaba agora tomando do próprio veneno, e cheia de receios, se mostra para aquelas surpresas inadiáveis.

Talvez seja nítido não só pra mim, o quanto masculina eu possa ser.
Altos níveis de testosterona, armaduras diversas, futebol, cerveja, mulher.
Constatei: até dançando rockabilly, por sinal demasiado prazeroso; conduzindo eu sou melhor que sendo conduzida.
– O problema é que não estou acostumada a estar feminina, meu bem. O feminismo me basta, Ou pelo menos, bastava.

Não deve ser difícil. Aquele amigo das antigas me deu algumas dicas.
Disse que eu tenho que tirar fotografias dos sentidos, quando eles parecerem nítidos, e não me importar com as pequenas imperfeições, afinal elas são mais efêmeras que as demais efemeridades. E aí então, depois de revelada a imagem, só o que eu devo fazer é fixar-me aos detalhes que só ela pode proporcionar.
E claro, não são poucos.
Nem poderiam: ele não deixaria nunca. E é isso que encanta.

Momento Post-it: Essa minha mania de escrever só pra mim cessará um dia? Porque se está difícil entender, imagine, explicar.

A nota só.

2007-07-30T23:08:00.000-03:00

Seus olhos e seus olhares

Milhares de tentações...
Seus dentes e seus sorrisos

Mastigam meu corpo e juízo

Devoram os meus sentidos

Eu já não me importo comigo
Então são mãos e braços

Beijos, risos e abraços

Pele, barriga e seus laços

São armadilhas e eu não sei o que faço

Já que pelas minhas trilhas tudo perde a direção

Não há placa nem pessoas informando aonde vão...

Na verdade continuo sob a mesma condição

distraindo a verdade (?!), enganando o coração,

Nessa de rejeitada, caçando paixão,

e com aquela cara lavada perguntando por quê não?

Ahhh..

Penso outra vez estou sem meus amigos,

e retomo a porta aberta dos perigos!

São armadilhas e eunão sei o que faço

Seguindo apenas passos
Da menina que talvez seja tão mulher

Cheia de seus truques e confusões

Se espalham pelos dedos,

Boca e cabelo

Peitos e poses e apelos..

Quando a gente conversa

Contando casos, besteiras

Tanta coisa em comum

Deixando escapar segredos

E eu não sei que hora dizer

Me dá um medo!

Eu já nem sei se eu tô misturando

Eu perco o sono

Lembrando em cada riso teu

Qualquer bandeira

Fechando e abrindo a geladeira

A noite inteira.

[Separe duas estrofes de Preciso Dizer Que Te Amo, misture com frases soltas de Garotos e uma coisa ou outra adaptada de Por que não eu?. Esfarele gotinhas nas entrelinhas de Antes Que Seja Tarde. ]

Se só a receita não for o suficiente, tente então, entender o que eu digo.
*Isso, se eu não me esconder dois ou três minutos depois.

Casúlos

2007-07-26T23:37:00.000-03:00

E aí a gente senta, e recomeça outra vez.
Só pelo simples fato de tudo estar mudando a toda hora.
De nada parecer fazer sentido, quando já o faz.

A terapia? Fiz uma sessão. Minha visão sobre a necessidade das pessoas fazerem, não mudou.
Mas preciso dizer que nada foi impactante como eu esperava que fosse, e até já penso em não continuar. Escrever minhas longas cartas, já me fazem bem.

É complicado quando em apenas algumas horas, um especialista no assunto diz que o problema não está em você, que as visões é que acabaram deturpando-se com o passar do tempo, e parecem estar do avesso, fora do lugar.
E só o que se pode fazer é mudar o mundo, mas à partir de você.
Pra isso, dedicação, inteligência, astúcia, tolerância, paciência... é fundamental.
E eu aqui. Só querendo aquela vida simples que planejei até então.
Nada parece sair como eu planejei, o tempo vai passando, eu vou me decepcionando, devagar quase parando... nesse ...‘ando ...’endo ...’indo infinito; esperando.

Vai melhorar. E desta vez, pretendo permitir que seja.
Talvez na inércia, talvez por osmose.

Não importa muito, eu acho.
Mais cedo ou mais tarde, acaba acontecendo a conseqüência do que se fez ontem, e se nada for feito...

(Pausa pensativa)

Bom, pra isso dizem que milagres acontecem.

Dadivosa

2007-07-13T21:50:00.000-03:00

Momentaneamente sozinha em casa.
Em paz, ouço um cd que eu mesma gravei, com músicas diversas da Ana Carolina.
Aquele vozeirão que me encanta. Fortaleza que fala de feminilidades.
E eu estou numa paz que há muito não via, ou vivia.
Com nêuras (sempre!), mas com calma (quase nunca!) pra me desdobrar, me debulhar pra mim mesma.

Fato que eu estou buscando de todas as maneiras injeções no ego. E não tenho mais medo de revelar isso pra mim. Mesmo porquê, se eu já sei... não é mesmo?
Falta agora, aquela coragem súbita pra enfrentar quem quer que seja, pra me defender de mim. Sim, porque é difícil, quase uma prova, entender-se, suportar-se, converter-se.
E eu que pensei que eu sabia tudo... Mas não sei nada. Nem de mim, nem de você, nem dele, acredita? Tirar o gesso não é fácil como previa aquele médico.

Terapia.
Depois de anos, eu vi que preciso voltar a fazer. Aliás, todo mundo precisa!
-São aquelas horas que dizem ser a loucura necessária. Deliciosa loucura poder entender a si próprio sem maiores desastres por desequilíbrio.
Quebrar meus muros, pintar paredes, limpar os vidros, abrir passagem e usar o andador. Pra depois não ter que usar mais. Evolução é a palavra, agora.
Vícios mentais, lesões por freqüente repetição de erro. Quero limpar e jogar fora.
Poderia até colocar na estante, fazer um charme, usar de troféu, mas não. Basta-me que eu saiba que posso superá-los. E não por simplesmente não querer perder. Perder faz parte, não é? Que graça tem ganhar sempre? Eu não seria tão rígida...

Tive uma experiência desastrosa esta semana. Aliás, produtiva a semana!
É complicado lidar com o desconhecido, sem informação, com desequilíbrio.
Melhor é poder confiar confortavelmente naqueles amigos mais velhos, de mais tempo... de muito tempo, assim, tempo incalculável.

Que bom se eu fosse uma diva,
Daquelas bem dadivosas,
Que sai vida, entra vida...
Ficasse ali, verso e prosa.

Meu olhar beirando estrelas,
A provocar sinfonias...
Por todas as galerias,
Imagens da minha história...

E no instante preciso
Entre o mito e o míssil
Um rito um início
De passagem pro infinito

"Aquela gente encantada que chegava e seguia. Era disso que eu tinha medo.

Do que não ficava pra sempre."

Sunburn

2007-07-08T19:57:00.000-03:00

The sky was dark this morning, not a bird in the trees...

And silence hung suspicious and anxious, like a blanket covered scream…

Fim de semana prolongado, cuidados a serem tomados.
Cuidado pra não entender errado, pra não ser errada, pra não querer errado.
Cuidado pra não me sentir sozinha demais, pra não chorar demais, pra não lembrar...

Lembrar do quê, mesmo?

Ah... e que importa? A quem importa? Nem a mim mesma tem interessado...
Quero fazer as pazes comigo mesma, mas parece que não acordei em mim, hoje; não estou disposta nem disponível para acertos.

♪

... And you were gone, you were not there for me,
And I cursed the sky and begged the sun to

Fall all over me... This life's not living, baby,

Living ain't free!

If I can't find my way back to me, let the sun fall down over me

Let the sun fall down...

♪

All my friends are searching

Quiet, desperately...
Look into their eyes you'll see the faithless crying
Save me, save me, save me
And what are they to feel

And who are they to be?
And what am I to do with, do with me, but let the sun fall all over me...

♪

This life's not living, baby,

Living ain't free!

If I can't find my way back to me, let the sun fall down over me

Let the sun fall down...

♪

Until my eyes cry out

'Til my head is free from doubt

'Til my lungs sigh right out

'Til I'm wiser

Let the sun fall down over me...

♪

Obrigada pela atenção dispensada, pelo carinho, pelas dicas e preocupações.
Sei que tem se esforçado pra me ver melhor, mas não ache que estou sendo rude, infantil, ignorante. Suspeito que só eu possa fazer algo.

O problema... É não saber o que fazer.

’Cê me entende?

Post it: Maghi! Kabalas mais freqüentes virão. Obrigada.

E você? Já sabe o que vai ser quando crescer?

2007-07-03T21:57:00.001-03:00

Um amigo me perguntou isso, essa semana.
Minha resposta foi evaziva, eu disse que nem sabia se queria crescer.
Sutilmente, ele disse que eu já sou gente grande.
E aí fez tudo sentido. Um triste sentido, mas fez.

As mudanças, minha impaciência, minha irritabilidade...
Meus choros, minhas crises todas, sejam com ou sem nomenclatura específica...
Tudo faz parte da mudança de hábito... E parece tão simples, não é?
Mas não. Crescer, apesar de um empreendimento bárbaro, já dizia Capitain Hook no clássico Peter Pan, é cheio aborrecimentos e espinhas.

E esse meu amigo, ainda me atentou para mais um pequeno detalhe: Só crescemos quando temos capacidade pra tal. E se nos negarmos a crescer, quebramos o ciclo da vida; o ciclo de uma provavel evolução humana. Mesmo que haja aqueles que apenas fingem crescer, que driblam o amadurecimento...

Cheguei a conclusão de que crescer podia não ter efeitos colaterais.
Isso, só porque esse mundo de gente grande não me apetece mais. Nada tem a ver com a síndrome de Wendy que eu projetei em mim, durante esses anos todos, fazendo crescer partes aleatórias de mim, por puro divertimento ou opção...
Mas bem me lembrou ele que, as que fingem crescer não são lá muito normais.
Há algo de muito estranho nelas... e que se não tivesse efeitos colaterais crescer, nada valeria apena, não teria graça, não seria mérito crescer.

Entendi, então, porque não ligar tanto para os outros quanto a fazerem a parte deles.
O importante é que eu faça a minha, porque mesmo que sejam complementares, não são interdependentes.

"As coisas são simples, as humanidades que complicam... "

Eu já escrevi, e agora, nem falta mais quem me entenda.
Obrigada.

Tive um record de público na última semana.

Um post, dois comentários relevantes e algumas visitas motivadoras!

-Bom sinal ! Muito Obrigada.

Neuralizando-se.

2007-07-01T12:14:00.000-03:00

Eu saio na rua, e me vejo no lugar das pessoas.
Da mães que ensinam seus filhos com delicadeza, das namoradas que recebem agrados dos namorados, da velhinhas que conversam no metrô sobre como cozinhar bacalhau sem deixa-lo salgado demais, dos cachorros que parecem sempre esperar carinho, naquela independência falsa.
Eu ando pelo mundo prestando atenção em coisas que eu não sei o nome...
Gestos, olhares, abraços... De repente, tudo ficou estranho, entende?!

Eu queria tudo mais próximo, tudo mais simples, mais calmo. E tudo é um turbilhão, onde o tempo corre e não pensa duas vezes em fazer do importante, trivial.

Achei que fosse explodir ontem.
Que não fosse mais conseguir parar de chorar. Que as pessoas sentiriam medo o meu rosto inchado, e da minha idiotice aparente dos dias ruins.
Mas, como sempre, amigos resolveram minhas nêuras, meus medos. Me salvaram dos abismos que eu mesma acabo cavando.
E é por isso que eu digo, que sorrir ao lado deles é sempre o melhor remédio. Que não importa o quão distante seja: eu levaria dias pra chegar e passar só um minuto, se preciso fosse.
Pra mim, não há distante quando a recompensa é estar perto.

O difícil é não ter forças... Nem pra isso.

Está tudo muito vazio, aqui dentro.

“A gente supera tudo nessa vida...“
Mas há coisas que eu não sei se são superáveis. E prefiro até que não sejam. Assim como prefiro ter seres insubstituíveis ao meu redor, e me sentir insubstituível, um minuto que seja.
Porque saber que tudo é efêmero nessa vida, é muito triste.
Que tudo torna-se trivial num piscar de olhos, e que as coisa simplesmente fluem sem a devida importância.

Dizer que está tudo bem, nem sempre significa que tudo está bem, de fato.
É o senso que só cabe a quem se importa.
É o importante, que quase sempre passa despercebido....

Anda faltando empatia por aí.

Naquele teatro mágico...

2007-06-24T13:40:00.000-03:00

... Pra falar verdade, às vezes minto
Tentando ser metade do inteiro que eu sinto
Pra dizer as vezes que as vezes não digo
Sou capaz de fazer da minha briga meu abrigo
Tanto faz não satisfaz o que preciso
Além do mais quem busca nunca é indeciso
Eu busquei quem sou, voce pra mim mostrou
Que eu não sou sozinha nesse mundo.

Cuida de mim enquanto não esqueço de voce
Cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.
Cuida de mim enquanto não me esqueço de voce
Cuida de mim enquanto finjo, enquanto fujo.

Basta as penas que eu mesmo sinto de mim
Junto todas crio asas viro querubim
Sou da cor do tom, sabor e som que quiser ouvir
Sou calor, clarão e escuridão que te faz dormir
Quero mais, quero a paz que me prometeu
Volto atras se voltar atras assim como eu.
Busquei quem sou
Voce pra mim mostrou
Que eu não estou sozinho nesse mundo.

Fernando Anitelli

Nostalgia.: do Gr. nostós, regresso + álgos, dor; s. f.; Melancolia, abatimento profundo de tristeza, causado pelas saudades do lar ou da pátria. (ou da vida de outrora, dos amigos, das idéias...)

Me assolam crises de nostalgia. E são elas tão presentes, e preciosas que... Suspiro.

Mundo da Lua...

2007-06-15T22:59:00.000-03:00

Astronauta, tá sentindo falta da Terra?
Que falta que essa Terra te faz?
A gente aqui embaixo continua em guerra
Olhando aí pra lua implorando por paz
Então me diz: por que que você quer voltar?
Você não tá feliz onde você está?
Observando tudo a distância
Vendo como a Terra é pequenininha
Como é grande a nossa ignorância
E como a nossa vida é mesquinha
A gente aqui no bagaço, morrendo de cansaço
De tanto lutar por algum espaço
E você, com todo esse espaço na mão
Querendo voltar aqui pro chão?!
Ah não, meu irmão... qual é a tua?
Que bicho te mordeu aí na lua?

Eu vou pro mundo da lua

Que é feito um motel

Aonde os deuses e deusas

Se abraçam e beijam no céu

Ah não, meu irmão... qual é a tua?
Que bicho te mordeu aí na lua?
Fica por aí que é o melhor que cê faz
A vida por aqui tá difícil demais
Aqui no mundo, o negócio tá feio
Tá todo mundo feito cego em tiroteio
Olhando pro alto, procurando a salvação
Ou pelo menos uma orientação
Você já tá perto de Deus, astronauta
Então, me promete
Que pergunta pra ele as respostas
De todas as perguntas e me manda pela internet...

Tive vontade de ser mãe do João, hoje.
Vi uma menininha no ônibus conversando com o pai, e ele explicando, com a inocência de quem tenta ser criança, as coisas que elas ainda não sabem explicar do jeito delas. Já me imaginei andando de mãos dadas com o João, pelo Metrô.
Aliás, eu adoro o Metrô. Os barulhos, os túneis, entender como pode estar num polo e em minutos noutro, sempre me encantou. Espero que encante o João, também, pelo menos até os 4 ou 5 anos. A boa e velha fase do “Por quê, mãe?!”

Percebi que a vibe das pessoas da faculdade é outra totalmente diferente da minha.
Mas, eu até quis ir pro bar, só por admirar e gostar, querer rir sem compromisso.
Mas de que mundo eu vim? Que notícias tenho eu à dar?
Será???

Queria conversar, mas ele tinha tempo. É a programação, né?
Os outros, eram muito superficiais.

Eu preciso de uma agenda, de terapia, de risos e chamegos.
A prova. Meu passaporte para meu Mundo da Lua particular.

Férias, sejam muito bem vindas.

Feliz Dia dos Namorados...

2007-06-13T00:05:00.000-03:00

... pra quem tem namorado, claro.

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil.Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição. Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo; mesmo assim pode não ter nenhum namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de curar. Não tem namorado quem não sabe dar o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque, lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia, ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico ou foguete interplanetário. Não tem namorado quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele; abobalhados de alegria pela lucidez do amor.Não tem namorado quem não redescobre a criança e a do amado e vai com ela a parques, fliperamas, beira d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro. Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado que confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo. Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio. Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido.

Não conheço o autor. Se voc~e sabe quem é, diga-me por favor, para que eu possa dar os devidos créditos, que aliás, são sem nenhuma adaptação, eu juro...

Às vezes, demoro acreditar que essa visão de namorado possa mesmo existir.
Pior é olhar, e mesmo sem querer enxergar... e então saber que ele existe.
Ah, se os caminhos retrocedessem...

Amigo

2007-06-09T20:29:00.000-03:00

Eu sempre morro de saudade deles, mas quando se pára pra pensar um por um, e presta-se atenção nas especialidades que eles possuem...

Eu me transporto pra dimensões absurdas pra que não sabe o que é amor de amigo.

Programinha de namorado ir ao cinema em plena sexta-feira de feriado prolongado? Claro que não! Programa de amigos que há muito não se curtiam tanto. Tudo bem que ele sempre me conhece melhor, sempre me engana melhor, sempre sabe mais... e depois nem pensa em reclamar que me acostumou mal: eu adoro!

Comemos, rimos, falamos das pessoas cabeçudas que deviam ser proibidas de frequentarem esses lugares, sobre as possíveis trilhas sonoras do filme, falamos de namorados e namoradas...

Sabe passar a tardezinha com alguém especial? Quem não gosta?

É bem improvavel que logo eu seja diferente, oras...

Filme bom - Mesmo que mamão com açúcar, com finaizinhos felizes e sem bônus depois dos créditos... Mas bem longe de estar ao pés da companhia!

Obrigada Deus, pelo Dan...

Porque é meu amigo!

Falta tempo...

2007-06-05T22:15:00.000-03:00

Falta tempo de ser eu, pra mim mesma.
Falta tempo de querer, fazer, expor...
Me falta tempo de cativar e ser cativada.
Tudo anda parecendo um furacão de sentidos e responsabilidades.
- Seja por parte das provas finais, na faculdade, ou pelos deveres que fazem parte do trabalho.

Estou cansada.
Hoje sentei e chorei, querendo um escritório jurídico na área de defesa ambiental. Depois, olhei tentando não me desesperar e lembrei que eu estou em fase de transição, ainda... Mesmo já cheia dessas responsabilidades que citei, e não me abstendo delas em hipótese alguma...
Mas que estou cansada, estou.

Sorte que as provas acabam dia 15 desse mês, e terei tempo livre pra colocar o trabalho em dia. De dentro pra fora, inclusive.
Quero ler alguns livros também, quero espairecer.

Quero, principalmente, meus amigos, pra poder me apoiar e me ajudar a crescer.

Já dizia Capitão Gancho, que crescer é um empreendimento bárbaro: cheio de inconveniências e espinhas...

- Estou cheia delas...¬¬'

Resposta a mais um lamento...

2007-06-03T02:15:00.000-03:00

Não na íntegra, porque não me caberia dizer-te... Por isso as adaptações do contexto exagerado, - e que talvez seja exatamente como sinto. Mas leia com cautela, é só pra você...
É melhor usar de outro, pra dizer de mim, meu bem... perdoa.

Ainda Uma Vez Adeus

Enfim te vejo! - enfim posso,

Curvado a teus pés, dizer-te,

Que não cessei de querer-te,

Pesar de quanto sofri.

Muito penei! Cruas ânsias,

Dos teus olhos afastado,

Houveram-me acabrunhado

A não lembrar-me de ti!

Louco, aflito, a saciar-me

D'agravar minha ferida,

Tomou-me tédio da vida,

Passos da morte senti;

Mas quase no passo extremo,

No último arcar da esperança,

Tu me vieste à lembrança:

Quis viver mais e vivi!

Vivi; pois Deus me guardava

Para este lugar e hora!

Depois de tanto, senhora,

Ver-te e falar-te outra vez;

Rever-me em teu rosto amigo,

Pensar em quanto hei perdido,

E este pranto dolorido

Deixar correr a teus pés.

Mas que tens?

Não me conheces?

De mim afastas teu rosto?

Pois tanto pôde o desgosto

Transformar o rosto meu?

Sei a aflição quanto pode,

Sei quanto ela desfigura,

E eu não vivi na ventura...

Olha-me bem, que sou eu!

Nenhuma voz me diriges!...

Julgas-te acaso ofendido?

Deste-me amor, e a vida

Que me darias - bem sei;

Mas lembrem-te aqueles feros

Corações, que se meteram

Entre nós; e se venceram,

Mal sabes quanto lutei!

Oh! se lutei!... mas devera

Expor-te em pública praça,

Como um alvo à populaça,

Um alvo aos dictérios seus!

Devera, podia acaso

Tal sacrifício aceitar-te

Para no cabo pagar-te,

Meus dias unindo aos teus?

Devera, sim; mas pensava,

Que de mim t'esquecerias,

Que, sem mim, alegres dias

T'esperavam; e em favor

De minhas preces, contava

Que o bom Deus me aceitaria

O meu quinhão de alegria

Pelo teu, quinhão de dor!

Que me enganei, ora o vejo;

Nadam-me os olhos em pranto,

Arfa-me o peito, e no entanto

Nem me podes encarar;

Erro foi, mas não foi crime,

Não te esqueci, eu te juro:

Sacrifiquei meu futuro,

Vida e glória por te amar!

Tudo, tudo; e na miséria D

um martírio prolongado,

Lento, cruel, disfarçado,

Que eu nem a ti confiei;

"Ele é feliz (me dizia)

"Seu descanso é obra minha."

Negou-me a sorte mesquinha...

Perdoa, que me enganei!

Tantos encantos me tinham,

Tanta ilusão me afagava

De noite, quando acordava,

De dia em sonhos talvez!

Tudo isso agora onde pára?

Onde a ilusão dos meus sonhos?

Tantos projetos risonhos,

Tudo esse engano desfez!

Enganei-me!... - Horrendo caos

Nessas palavras se encerra,

Quando do engano, quem erra.

Não pode voltar atrás!

Amarga irrisão! reflete:

Quando eu gozar-te pudera,

Mártir quis ser, cuidei qu'era...

E um louco fui, nada mais!

Louco, julguei adornar-me

Com palmas d'alta virtude!

Que tinha eu bronco e rude

C'o que se chama ideal?

O meu eras tu, não outro;

Stava em deixar minha vida

Correr por ti conduzida,

Pura, na ausência do mal.

Pensar eu que o teu destino

Ligado ao meu, outro fora,

Pensar que te vejo agora...

Pensar que a tua ventura

Deus ab eterno a fizera,

No meu caminho a pusera...

E eu! eu fui que a não quis!

És doutro agora, e pr'a sempre!

Eu a mísero desterro

Volto, chorando o meu erro,

Quase descrendo dos céus!

Dói-te de mim, pois me encontras

Em tanta miséria posto,

Que a expressão deste desgosto

Será um crime ante Deus!

Dói-te de mim, que t'imploro

Perdão, a teus pés curvado;

Perdão!... de não ter ousado

Viver contente e feliz!

Perdão da minha miséria,

Da dor que me rala o peito,

E se do mal que te hei feito,

Também do mal que me fiz!

Adeus qu'eu parto, senhora;

Negou-me o fado inimigo

Passar a vida contigo,

Ter sepultura entre os meus;

Negou-me nesta hora extrema,

Por extrema despedida,

Ouvir-te a voz comovida

Soluçar um breve Adeus!

Lerás porém algum dia

Meus versos d'alma arrancados,

D'amargo pranto banhados,

Com sangue escritos; - e então

Confio que te comovas,

Que a minha dor te apiade

Que chores, não de saudade,

Nem de amor, - de compaixão.

*Insipiração do dia: Eduardo Calbucci declamando "Se se morre de amor", que eu deixo pra uma próxima vez, por ser um dos meus poemas preferidos do Romantismo brasileiro, e o poema citado, além de ter contando deliciosamente a história do consagrado poeta Gonçalves Dias, e sua amada Ana Amélia Ferreira Vale, num desencontro amoroso.

Só faltou ouvir Chico, João e Maria.

Lágrimas.

Pausa. Suspiros... Pausa.

2007-05-31T22:29:00.001-03:00

E como diz o Orkut, "O grande prazer da vida é fazer o impossível".

Sabe, encontrei uma série de impossíveis que eu preciso fazer.
Preciso parar o tempo e requere-lo pra mim.
Preciso rememorar nostalgias presentes e alegres.
Preciso ler mais, ouvir mais, escrever mais, sorrir mais.
Preciso reviver a Lívia que está atordoada, aqui dentro da casquinha.
Preciso aproveitar o frio que eu tanto amo...

Estou só.
Carente de amigos, de conversas, de ter com quem dar risadas...
Porque tudo anda mais efêmero do que sempre foi.
Minhas gafes andam mais constantes, e enfrentar meus defeitos todos os dias, tem sido pior do que eu podia imaginar... Estou prestes a não ver mais qualidades.

E a semana de provas se aproxima...
Aliás, acredito já estar sendo provada diariamente por Alguém...

"A gente se acostuma, com tudo... A tudo a gente se habitua...."

Destinatário...

2007-05-27T18:33:00.000-03:00

"...Entre por essa porta agora
E diga que me adora
Você tem meia hora
Pra mudar a minha vida
Vem, v'ambora
Que o que você demora
É o que o tempo leva..."

Se eu tivesse que navegar todos os mares até o fim do mundo, lutar baravamente meio a piratas, suportar fardos intransferíveis, conviver com dor e companhias ardilosas... Queria apenas poder confiar meu coração como fez aquele capitão.
Ah... como eu queria...

Yo Ho, Yo Ho! A pirate's life for me...

A Menina

2007-05-24T22:55:00.000-03:00

A menina. Sozinha... Mas praticamente empregada e estudando o que lhe dá prazer.
É o que importa. Ou pelo menos, é o que dizem ser o que importa mesmo...
Ocupada, a menina, mas só para aqueles segundos planos.
Dada a escrever. Escrever e falar muito. Sobre tudo, sobre qualquer que seja.
Um amor. Um poço de estupidez. Medrosa! Sorridente, sabe?
Gosta dele, se interessou pelo outro, se desiludiu na sua própria confusão.
Espera demais. Mas espera sabendo que espera e isso já é alguma coisa.
Ela quer sempre mais. Não está errada, está? Busca aquele reconhecimento na hora certa, aquele elogio, aquele olhar, aquele puxão de orelhas. Ela simplesmente quer. Quer que precise dela. Talvez porque ela precise tanto quanto. Precisa assim, não precisamente, mas de maneira bem simples, só. Pouco, quem sabe. Talvez muito pra quem olha sem perceber as nuances. Ela quer o óbvio. O que é devido. O que é Direito.
Os amigos, ah! os amigos... Sempre. Longe ou perto. Bravos ou alegres. Engraçados! Tristes ou felizes. Dançando, cantando, vibrando, bebendo, sorrindo, abraçando... e quantos verbos forem possíveis nos ‘ando, ‘endo e ‘indo da vida. Na conversa, na carta, ou calado. Os amigos dos amigos, e os mais amigos dos amigos desses.
Fotografia, pintura, textura... Cultura! Outro país, outras pessoas, outros grupos, outras opiniões: ela nada sabe, e sabe disso, e quer saber.
Ela quer Deus. E ela quer demais. E deuses do Olímpo, seus defeitos e virtudes. Patronos, Madrinhas, Doutoras, Mestres... Exemplos.
Ela quer livros e quantas dela mesma puder encontrar dentro deles, quer Clarices, e Vinícius de quantas Morais forem, quer Pessoas e suas diversas fases e faces.
Ela quer tudo e todos. Ela precisa de limites. Queria usar óculos. Precisa se enxergar.
Quer ser professora dos netos, um dia. Ela quer chorar.
Mas o que será que, de fato, a menina quer?
Só desconfia-se. Tudo é muito efêmero pra saber se realmente ela quer, o que ela quer.
Acredita-se que seja a cadelinha e seus futuros filhotes. Abraçar. Acariciar. Agradecer. Amar. Beijar. Boa comida, bom vinho (e não precisa ser aquele vinho, basta que ela ache bom). Brincar e correr. Brindar. Cantar e dançar, ou o contrário. Caráter. Carinho de pé de ouvido. Cartas, muitas cartas. Cartões postais. Chamego, carinho, cafuné... (Ah! Ela ainda lembra daquele cafuné...). Chorar e chorar. Combinar. Compras e Futebol no boteco. Cumplicidade. Decifrar os Códigos. Ele, pra ser o namorado, ou talvez não. Encanto. Entender. Entrelaços. Escrever. Estar. Fadas e monstros. Fé, muita fé... e quando ela parecer sumir, o dobro. Força e fibra. Frio de outono. Hombridade. Mãos e pés. Músicas e suas poesias, ou mesmo apenas poesia. Nada de períodos férteis que desatinam e tiram-na de si! Observar. Paixonites. Pato fu, Teatro Mágico, Sister Hazel. Peter Pan. Postura. Salto alto. Ser. Sofrer. Sol de primavera. Sorrir. Sutileza. Tecnologias favoráveis. Telefonemas no meio da madrugada. Trem da Alegria, Balão Mágico, e suas folias. Unhas escuras, mas delicadas.
Talvez não necessariamente nesta ordem (ou desordem, a vida é mesmo sem pés, nem cabeças!).

O que será que ela quer... ?
Eu queria poder responder de uma só vez, mas é arriscado!
- ...Subliminaridades, talvez.

Com sapatinho, eu vou...

2007-05-20T23:28:00.000-03:00

... e laço cor de rosa, enfeitar. Bem perto dele eu vou, andar de vagarinho e o broto conquistar... tchurururu lalá...

Era uma festa Anos 60. Pessoas lindamente caracterizadas – Meus Brotos !!!
Só faltou a música ser dos anos 60, mesmo. Ouvir Funk aquela época, poderia ter mudado nossa história musical, pra bem pior! (Com toda licença aos que gostam, porque, verdade seja dita, eu também me divirto!) Mas, quanto ao Dj, paciência: Só dá pra saber se é bom, se arriscar e fazer valer os riscos, não é?

Aquelas várias pessoas que eu jurava rever, faltaram.Umas com álibi plausível, outras não. E claro que todas fizeram falta, salientar isso é como “chover no molhado”.
Mas as que compareceram... Fizeram da menor festa, a maior e mais divertida. E como uma linda amiga retratou (aliás, quando puder, vá ler – Maga do Id – porque, mesmo que você não conheça-nos como o grupo que ela descreveu, vai entender como é a vida quando se tem amigos.), são pessoas que fazem qualquer festa, ser a melhor festa da minha vida. E assim foi.
Não adianta citar os nomes e dizer que estavam todos lindos – eles de óculos aviador ou meias brancas, elas de vestidos de bolinha ou óculos de gatinha; porque até os que não foram caracterizados, quando dançavam, era como se entrassem naquele túnel do tempo gostoso. As fotos só endossam o que eu digo, e você bem pode me pedir pra ver!
Tenho que dizer também, que eu jamais esperava que alguns convidados fossem mesmo aparecer – Sempre existe algo melhor pra fazer, eu sei, é verdade. E quando eles entraram, o máximo que eu consegui foi abraçar, agradecer e ficar muito feliz. Porque, como diz Vinícius de Morais, existem pessoas que não há como dizer o quanto são importantes pra nós, simplesmente porque, talvez, elas não acreditariam. E dizendo que sou alguém “carente de dar tchau”, pelas inúmeras vezes que eu os beijei e abracei antes de irem embora (afinal, tenho a triste certeza de que revê-los, vai demorar um pouco mais do que eu gostaria), foi que eu entendi, que realmente nada paga o tempo em que se está com quem se gosta. E isso se estende pra todos que ali estavam.
Minha família linda, que tem sempre os melhores abraços, as melhores fotos e seus respectivos fotógrafos, os melhores gestos e sorrisos, a melhor animação, a melhor...
Meu trio de dançarinos prediletos – Um arraso, que dispensa maiores comentários, simplesmente porque as palavras, com certeza atestada empiricamente, faltam-me. É uma união familiar pra ninguém botar defeito – Mesmo porquê, é o mais próximo que eu conheço de perfeição. – E eu bem sei, que defeitos e divergências existem...
A Júlia, que é a minha princesa maior, que pulou e dançou como gente grande devia fazer (e, momentaneamente, fez!). Dançar Xuxa com ela, vai ficar na minha memória pra sempre! E que doce memória, meu Deus...
Minhas estrelas, que brilham incondicional e majestosamente, embora uma ponta ainda faltasse, acredito que por erro de comunicação, mas paciência, fazemos aniversário uma vez por ano, pra que as comemorações tenham pelo menos mais uma oportunidade!
Os Etespianos mais adoráveis, à que eu tive a celebridade de me agregar, e hoje fazem da minha vida, e trazem à ela, a doçura do que é o prazer de uma amizade sem fronteiras.
Amigos de infância, que trazem as melhores surpresas quando menos a gente espera. Pelos rodopios na pista, pelos abraços apertados... Pelo carinho que resiste ao tempo!
Meus meninos crescidos, que sabem fazer até do fim da festa, um momento pra se lembrar com carinho. Que trouxeram pr’aquele dia, uma fase de mim que não volta mais, mas que devo ressaltar, é uma das nostalgias mais deliciosas de se ter.

E eu agradeço a Deus, todos os dias da minha vida, seja em prece, em pensamento, em música ou escrevendo, pelos presentes maravilhosos que Ele me trouxe. Pelo prazer inenarrável que me proporcionam, todos os que me cercam e me acolhem assim.

Mais festas virão. Maiores e melhores, eu sei...
Mas esta teve uma conotação toda especial.
Trouxe de presente pra Lívia de 19 anos que está nascendo agora (que nem é lá muito distante da Lívia de 18, por enquanto) uma fatia suculenta de todas as fases essenciais da vida até agora.

Eu ainda espero o dia de poder externar o que só há em mim, por hora: agregar todos meus amigos queridos, todos aqueles que são especiais de alguma forma, que são fundamentais, essenciais, importantíssimos... Aqui do lado de fora, pra passar, então a minha idéia de perfeição, pro que chamamos realidade.

Beijo na testa, na mão e na ponta do seu nariz!

"-Telefônica, Ermenegilda Souza, em que posso ajuda-lo? "

2007-05-06T16:24:00.000-03:00

Não. Definitivamente, a empresa de linhas telefônicas citada é uma desgraça pública!
E só por causa dela - assim, só e simplesmente, eu não consigo postar os 3 posts atrasados, aqui no Nêuras, que muita gente já acredita, que eu tenha abandonado.
Não é bem assim, sabe?
Tudo bem que a vida está corrida, que as coisas acontecem e eu quase não tenho tempo pra respirar e parar pra pensar. Estou até pensando em comprar algo, um Palm talvez, pra poder escrever no Metrô, no ônibus, enquanto vou trabalhar, ou volto da Faculdade - Não disperdiço meu tempo! O problema é a violência, os ladrãozinhos que a gente nem suspeita, mas que estão lá, olhando... Nem escrever mais a gente pode!
Pior são as vontades que aparecem do nada. Aquelas, que ficam martelando na cabeça, e que não param enquanto não saem de lá. Não vou reclamar, elas são deliciosas... Aliás, não estou reclamando.
Essa semana, se Deus quiser, as coisas entram nos eixos, o Speedy voltará a funcionar, meu computador estará me esperando, e seremos felizes escrevendo minhas boas e velhas nêuras diárias.

Fora que tem post pra falar da minha Festa Anos 60, da exposição da Clarice Lispector no Museu da Língua Portuguesa com a Dan, do Show do Funk Como Le Gusta - Ah! Me Gusta!... Café da manhã na Paulista com os amigos, da Rotina, que mudou drasticamente, já que agora eu trabalho (!), a falta que faz aquela companhia, na hora e no lugar certo..., Apresentação de Tango na Virada Cultural, e dos shows que eu queria tanto ter visto e não vi...

Muita coisa, né?
Calma, calma... Eu vou conseguir.

E você? Será que vai ter paciência pra ler tudo?
Ah! É nêura demais...

Infantilidades Maduras

2007-04-17T01:01:00.000-03:00

Quanta coisa pra dizer. Isso que dá passar tanto tempo longe do "escrever"!
Começar do começo, então...

Show do Aerosmith - Ou melhor, do Velvet Revolver!

Muito bom, heim? Chorei feito criança quando Dream On começou a tocar... E Don't Wanna Miss A Thing, então... Ao vivo?! Um filme passou na minha cabeça. Aquela letra, a minha vida antiga, as circunstâncias, idéias, conceitos mudados... Ainda bem que coisas ruins estão ligadas às boas, e nem sempre as boas estão ligadas às ruins. E minhas reclamações por não ter ouvido uma série de músicas serão aqui deixadas! Onde já se viu, vir pra cá, e não cantar Crazy, Fly alway from here, Hole in my soul... ?! Hnf...
Sem contar que eu sabia que Velvet era bom, mas não tão bom. Fall to Pieces, Set Me Free - Slash!

Outback, pra comemorar o anversário do Guilherme - Bunda, por alcunha.

Bom, né? Sou da opinião de que amigos, juntos ou separados, por muito ou pouco tempo, rindo ou chorando, falando ou ficando quietos, são sempre a melhor companhia, a melhor opção. Ainda mais pra comemorar qualquer que seja a data - salvo que aniversários são sempre importantíssimos, e é necessários ressaltar. Amigos mais próximos, só 2 ou 3, mas como eu já disse por diversas vezes, mas ainda não aqui, ter amigos é muito bom, mas melhor ainda é entender que os amigos dos nossos amigos, são nossos amigos também. Mesmo com crises existenciais, e um dia conturbado - porque olhar-se no espelho e enxergar nossos defeitos é sempre algo conturbador, ainda mais por ser inerente e não ser passível de reparo num piscar de olhos; a noite compensou muito.

Seminários, Trabalhos, Provas...

Agora entendo porque "correria" é sinônimo de "faculdade", pra maior parte dos estudantes! E as coisas só acabam depois da primeira semana de maio. Pra começar tudo outra vez, e repetir o ciclo por 10 semestres. Daí, nada de poder parar e pensar na vida, e escrever cartas pra ninguém - ou pra vários destinatários, sabe-se lá... Sou dada a caprichos assim, de vez enquando. Não dá pra programar coisas, aqui dentro ou aí fora.

E finalmente, hoje.
Que eu desanuviei as idéias, coloquei tudo em pratos limpos, e ainda não estou em prantos. (Melhor explicar: não vou chorar de dor, de magoa, nem de alegria. Vou chorar pra limpar aqui, pra poder arrumar a Lívia.)
É de uma leveza inexplicável, de um encanto sem razão...
Aquilo que é, e só de ser, basta-se.
Me propus um caminho de volta, daqueles que evitam sofrimento, e já sei que ele existe. Não, não vou usa-lo. Quero sentir.
Já disse a mamãe, que tudo tem seu tempo, assim como a comida que sai do microondas. Eu espero. "Por você, vale esperar... eu espero"; por mim, vale esperar, então me espero.
Esperar vivendo, e não viver esperando.

Porque não é sempre que a gente encontra maturidades delicadas, nem infantilidades maduras.
Sorrisos e olhares. Dengos e carinhos dos amigos... amigo mesmo, bem sincero, sem medo do que quer que seja.

Sorte de hoje: Simplicidade de caráter é o resultado natural da reflexão profunda.
- Eu nunca vi o Orkut ser tão sábio.

Politica-mente (in?)correto.

2007-04-10T15:43:00.000-03:00

Ai! Escrever é um vício adorável!
Fiquei horas e horas antes de dormir, só esquematizando, e deixando minha mão coçar, com vontade de escrever. Aliás, escrever à tinta (no meu caso, à grafite), é uma sensação para poucos!
Tive aula de História do Direito, ontem. Aula muito produtiva, pra sanar as indagações que eu ando me fazendo - E isso nada tem a ver com Direito Romano, a não ser o lado da tão elogiada praticidade à que eles assumiam.
A vida toma lá seus rumos, e as vertentes fazem com que mudemos nossa maneira de olhar e entender as coisas. Daí, quando menos se espera, aqueles sub-conceitos que você jurava não abrir mão, mudam numa piscadela. É possível ser taxada de hipócrita, de falsa, imatura, contraditória... Ora! Atire a primeira pedra quem nunca viu por outro ângulo a mesma situação, independente de quantos ângulos exista nela! O paradoxo é essencia do ser humano.
A questão não é a taxativa... Ela é consequência da tirania bestial do "politicamente correto".
Mas, ora que diabos (!), politicamente correto, para quem? Se sou o indivíduo em questão, a parte os demais comentários, que sim, são levados em consideração, partindo de pessoas relevantes - e digo, plenamente relevantes!, é a minha visão que prevalece. E, não há porque me iludir e achar que elas jamais mudariam - Eu quero é que mudem, pra melhor. Por mais evasivo que seja dizer "pra melhor"...
Opiniões existem para serem aprimoradas, modificadas...
Alguém aí tem ligeira noção do que muda na vida da gente, uma frase expositiva, da ideia de um amigo próximo, sobre qualquer que seja o assunto? Isso me faz pensar horas e horas. Sobre mim, circunstâncias, hipóteses... minhas adoradas metáforas!
Participei de um encontro, na quinta passada. Daqueles que os amigos riem, comem, bebem, riem e riem outra vez, dando graças a Deus pelas escolhas acertadas que fizeram na vida, que levaram a situações como a que estávamos vivenciando.
Muita coisa muda, em muito pouco tempo. A nostalgia existe, de maneira positiva, no nosso caso - Ela só faz impulsionar novas escolhas... Novas melhores escolhas.
E o tempo todo, estamos tomando decisões. A maior parte delas páira naquilo de mudar ou nao mudar, e por mais que mudar assemelhe-se a crescer, ninguém arrisca-se em dizer que é fácil.
Mesmo assim, agradeçemos ali, pelas nossas escolhas, pelo nosso feliz cruzar de caminhos.
E é disso que eu falo, de mudar o rumo no meio da viagem; de parar pra pensar diferente; de se respeitar e permitir-se. Permitir-se atiçar, explorar, amar. Mudar...
Não acredito que o "politicamente correto" esteja disposto pra mim. Mas acredito que eu possa contribuir para visões do que seja o "politicamente correto".
O que eu quero, é muito (e difícil) pra dizer. Mas sei bem o que eu não quero. E o que eu não quero, é viver encrostada, dentro da caixinha de música empoeirada, sem me permitir novos olhares.
Isso não significa que eu abandone conceitos antigos. De forma alguma(!), existem coisas que são inerentes; muitas delas, carrego por opção. Mas que possa, agora, coloca-los em exposição para o aprimorar que a vida dá. E nesses casos, não adianta muito hipotetizar, como eu tanto gosto.
Como já dizia minha avó, embora sem o quinhão pejorativo que preconiza o sistema: é a ocasião, quem faz o ladrão.

Recomeçar.

2007-04-08T01:04:00.000-03:00

Desejo, que você tenha a quem amar, e quando estiver bem cansado, ainda exista amor pra recomeçar...

Acredito que tenha que iniciar o blog em grande estilo. E isso, é quase o mesmo que pedir uma retrospectiva do Nêuras original.
Eu resumo o anterior, em dois posts principais: A dissertação sobre Peter Pan e o paradoxo que ele propõe entre amadurecer e continuar criança, e o post sobre Florianópolis, em 2004.
Duas passagens que eu relembro com sorriso nos lábios.
Primeiro porque, Peter Pan e derivados são semre muito bem vindos, e segundo porque, 2004 foi O ano de aprender, pra mim, sabe?

Quero recomeçar assim como diz Frejat.
Quero escrever sobre minhas nêuras de maneira mais madura agora, de forma com que comportem todos os lados possíveis de mim mesma. Antes de tudo, quero escrever pra mim.
Com direito e dever de todas as metáforas e hipotizações infundadas, de que eu tanto abuso.
Quero contar coisas, descarregar emoções, indagar... ser.
Quero iludir-me, sorrir, pensar e pensar pra entender, e mesmo se não conseguir, escrever....
Pra clariar, talvez!

É só esperar...
As próximas nêuras, os Peter Pans, as viagens, os amigos... os amores.
Esperar mais pedaços meus, expostos de dentro de mim.

Riscos e Rabiscos.

2007-04-02T15:41:00.000-03:00

É incrível como sinto falta de mim mesma.
Sinto falta de expor-me aos riscos e rabiscos.
É definitivo - Eu quero recomeçar.